Всё в мире относительно. Нормальность тоже.
Записи с темой: Тараканья ферма (4)
Блин, я дебил.
Не знаю, нахера оно мне, не знаю, почему оно мне, но опять посреди ночи лезу в интернеты и прохожу всякие психологические тесты. Сегодня вот выяснилось, что я не психопат. Вроде бы.
Долбаный ипохондрик, вот кто я.
Как правило, ипохондрики ищут у себя болезни, а я вот отклонения ищу. В мозге. Методично. И тесты эти... Проходить их прям кайф какой-то чудаковатый. Не результат, не, сам процесс. Читать вопрос и лезть внутрь себя, подгонять своё ощущение под категории "Согласен", "Частично согласен" и "Нихера не согласен". Раз за разом спрашивать себя - что ты такое? То на депрессию тест прохожу, то на психопатию, то на биполярку (хотя знаю, что вообще нет даже шанса), то на ОКР, то ещё на что. На СДВГ ещё не было теста, но зная меня - он не за горами.
Ну вот не верится мне в то, что я адекватный человек и ментальных проблем (хотя бы серьёзных) у меня нет. Сам факт того, что я вот эти вот самые тесты так рвусь проходить, уже намекает на то, что моя ржавая крыша-то и правда протекает. Только вот куда тазик ставить?
И ведь нет бы взять и записаться на приём к врачу. Нет, мы будем лазить в интернете и искать диагнозы сами. Нас же блин жизнь ничему не учит, мы же можем по синяку на чём-нибудь у себя рак диагностировать с помощью Гугла и знаем об этом прекрасно. Но как говорится, "Уж сколько раз твердили миру, но мудрость нам, увы, не в прок".
Дебил я, говорю же.
С врачом, кстати, идея у меня была. Было такое желание, почти оформилось даже в план, но воткнулось в аж три момента, ни один из которых меня не порадовал.
Во-первых, деньги - один сеанс у психотерапевта стоит как абонемент в спортзал на месяц с тренером. Не шучу даже, мой абонемент четыре тысячи стоил несколько лет назад, цены у психологов те же самые, но за час. А ходить-то надо не один месяц, чтобы хотя бы частично себя собрать в кучу.
Во-вторых, сложности с выбором специалиста в моём городе. Чаще всего они специализируются, судя по их "вывескам" в интернете, на помощи с алкогольной или любой другой зависимостью. А это немношк не мой вопрос - от алкоголизма меня хлеще всяких кодировок удерживает мой желудок, а курить при желании брошу самостоятельно (и так уже отхожу от этого занятия потихоньку). Так есть ли смысл идти к человеку, практика которого заточена под алкашей и курильщиков, а не под благополучного внешне человека? Обесценивание мне нафиг не надо, я могу себя обесценить без помощи извне, причём совершенно бесплатно.
Как вишенка на этом дерьмовом торте, сюда ещё прекрасно впишется мой разговор с Матушкой-Змеёй (в ту пору, когда мы ещё были в хороших отношениях). Мне хватило ума попросить совета на этот счёт, (не)благо она пользовалась у меня нехилым таким авторитетом как человек умный, образованный и вообще педагог по образованию (хрен с ним, что музыкальный). И вот она и выдала мне фразу в стиле "А смысл тебе или к психологу? Он тебе ничего нового не скажет, у тебя всё уже выкопано, разложено и рассмотрено тобой же". Доля правды в её словах есть, конечно, но со временем до меня дошло, что не получится построить дом, даже если у тебя есть стройматериалы, инструменты и идея того, как должно всё в итоге выглядеть - тут нужны хотя бы базовые навыки строителя и инженера-проектировщика. А у меня их нет. Да и вообще, слова этой женщины в принципе стали вызвать слишком много вопросов у моего склонного к параноидальным логическим цепочкам мозга.
Коротко о том, какого хрена я не высыпаюсь по ночам: два часа ночи, время для "умных" мыслей. И ещё одного теста на едущую крышу, наверное.
Не знаю, нахера оно мне, не знаю, почему оно мне, но опять посреди ночи лезу в интернеты и прохожу всякие психологические тесты. Сегодня вот выяснилось, что я не психопат. Вроде бы.
Долбаный ипохондрик, вот кто я.
Как правило, ипохондрики ищут у себя болезни, а я вот отклонения ищу. В мозге. Методично. И тесты эти... Проходить их прям кайф какой-то чудаковатый. Не результат, не, сам процесс. Читать вопрос и лезть внутрь себя, подгонять своё ощущение под категории "Согласен", "Частично согласен" и "Нихера не согласен". Раз за разом спрашивать себя - что ты такое? То на депрессию тест прохожу, то на психопатию, то на биполярку (хотя знаю, что вообще нет даже шанса), то на ОКР, то ещё на что. На СДВГ ещё не было теста, но зная меня - он не за горами.
Ну вот не верится мне в то, что я адекватный человек и ментальных проблем (хотя бы серьёзных) у меня нет. Сам факт того, что я вот эти вот самые тесты так рвусь проходить, уже намекает на то, что моя ржавая крыша-то и правда протекает. Только вот куда тазик ставить?
И ведь нет бы взять и записаться на приём к врачу. Нет, мы будем лазить в интернете и искать диагнозы сами. Нас же блин жизнь ничему не учит, мы же можем по синяку на чём-нибудь у себя рак диагностировать с помощью Гугла и знаем об этом прекрасно. Но как говорится, "Уж сколько раз твердили миру, но мудрость нам, увы, не в прок".
Дебил я, говорю же.
С врачом, кстати, идея у меня была. Было такое желание, почти оформилось даже в план, но воткнулось в аж три момента, ни один из которых меня не порадовал.
Во-первых, деньги - один сеанс у психотерапевта стоит как абонемент в спортзал на месяц с тренером. Не шучу даже, мой абонемент четыре тысячи стоил несколько лет назад, цены у психологов те же самые, но за час. А ходить-то надо не один месяц, чтобы хотя бы частично себя собрать в кучу.
Во-вторых, сложности с выбором специалиста в моём городе. Чаще всего они специализируются, судя по их "вывескам" в интернете, на помощи с алкогольной или любой другой зависимостью. А это немношк не мой вопрос - от алкоголизма меня хлеще всяких кодировок удерживает мой желудок, а курить при желании брошу самостоятельно (и так уже отхожу от этого занятия потихоньку). Так есть ли смысл идти к человеку, практика которого заточена под алкашей и курильщиков, а не под благополучного внешне человека? Обесценивание мне нафиг не надо, я могу себя обесценить без помощи извне, причём совершенно бесплатно.
Как вишенка на этом дерьмовом торте, сюда ещё прекрасно впишется мой разговор с Матушкой-Змеёй (в ту пору, когда мы ещё были в хороших отношениях). Мне хватило ума попросить совета на этот счёт, (не)благо она пользовалась у меня нехилым таким авторитетом как человек умный, образованный и вообще педагог по образованию (хрен с ним, что музыкальный). И вот она и выдала мне фразу в стиле "А смысл тебе или к психологу? Он тебе ничего нового не скажет, у тебя всё уже выкопано, разложено и рассмотрено тобой же". Доля правды в её словах есть, конечно, но со временем до меня дошло, что не получится построить дом, даже если у тебя есть стройматериалы, инструменты и идея того, как должно всё в итоге выглядеть - тут нужны хотя бы базовые навыки строителя и инженера-проектировщика. А у меня их нет. Да и вообще, слова этой женщины в принципе стали вызвать слишком много вопросов у моего склонного к параноидальным логическим цепочкам мозга.
Коротко о том, какого хрена я не высыпаюсь по ночам: два часа ночи, время для "умных" мыслей. И ещё одного теста на едущую крышу, наверное.
Музыкальный раздел в ВК чуть не заставил меня спятить. Совершенно случайно. Но мне аж шейные мышцы заклинило.
Включаю я, значит, знакомую мне до последней нотки старую песню... Которой у меня в плейлистах нет, так что искать её пришлось через поисковик. И песня с третьего раза находится, ровно в нужной мне аранжировке и без всякой отсебятины... на первый взгляд. И вроде всё как надо, но мозг ударился в панику, утверждая, что это не оно! А я сижу и думаю, чё это значит - лыжи не едут или привет, дурка?
Оказалось, песня, мать его, на какую-то долю секунды замедленная! Пока до меня дошло, организм решил, что его бесит моя тупость, и наказал меня спазмом где-то в передней части шеи.
И вот как-то не то чтобы некстати, но в струнку вспомнилась немецкая пытка музыкой. Это когда тебе ставят на повтор одну и ту же песню, заставляют слушать её несколько часов без перерыва, а потом выдирают из неё куски и включают покорёженную. Человеки от такого "радостно" едут крышей.
Если учесть, что я ВСЕГДА ставлю одну песню на повтор и слушаю её часами, пока она не затвердеет в мозгу, эффект был выше ожидаемого. Мне-то казалось, что это нелепый метод, который на мне вряд ли сработал бы - НЕТ. Достаточно просто взять верхнюю песню из моей музыки в ВК, и первые несколько часов можно пропускать, переходя сразу к десерту.
Как же хорошо, что мои аудио закрыты...
Включаю я, значит, знакомую мне до последней нотки старую песню... Которой у меня в плейлистах нет, так что искать её пришлось через поисковик. И песня с третьего раза находится, ровно в нужной мне аранжировке и без всякой отсебятины... на первый взгляд. И вроде всё как надо, но мозг ударился в панику, утверждая, что это не оно! А я сижу и думаю, чё это значит - лыжи не едут или привет, дурка?
Оказалось, песня, мать его, на какую-то долю секунды замедленная! Пока до меня дошло, организм решил, что его бесит моя тупость, и наказал меня спазмом где-то в передней части шеи.
И вот как-то не то чтобы некстати, но в струнку вспомнилась немецкая пытка музыкой. Это когда тебе ставят на повтор одну и ту же песню, заставляют слушать её несколько часов без перерыва, а потом выдирают из неё куски и включают покорёженную. Человеки от такого "радостно" едут крышей.
Если учесть, что я ВСЕГДА ставлю одну песню на повтор и слушаю её часами, пока она не затвердеет в мозгу, эффект был выше ожидаемого. Мне-то казалось, что это нелепый метод, который на мне вряд ли сработал бы - НЕТ. Достаточно просто взять верхнюю песню из моей музыки в ВК, и первые несколько часов можно пропускать, переходя сразу к десерту.
Как же хорошо, что мои аудио закрыты...
Комментарии (7)
Телефон за эти сутки не полетел в стену только потому, что из него играла музыка, а без музыки мне не то чтобы никак, но хреново.
Убийственное сочетание из "Отдыхай, конечно, ты же с поездки!" и "Мне нужен просто в рабочую группу, напиши... И тебе надо отзыв написать... И вообще, ты в ВК разбираешься лучше меня". Короче, у меня от этих вывертов логики глаза в кучку.
Про "Напиши мне пост" у нас отдельная тема, доставшая меня до кровавых мух перед глазами и однажды стоившая мне телефона (что меня по сей день бесит, хоть и случилось это прошлой весной).
Я не знаю, как объяснить человеку, что Я. Не. Пишу. По. Заказу.
Могу, конечно. Но терпеть не могу, когда из меня выдавливают текст, чтобы срочно, вот прям щас. Плевать,в каком я состоянии - только что с Мальдив или осталось только крышкой накрыть и закопать - писать из-под палки для меня как отдельный вариант изнасилования моего мозга. Поэтому у меня и с копирайтингом не сложилось в своё время. Для меня текст всегда был формой крика, личной территорией, этакой любовницей, к которой сбегаешь от сварливой жены. А на любовницах, как известно, не женятся, иначе она сама становится той, от которой хочется смыться подальше.
И тот факт, что я могу писать, не является достаточно весомым аргументом для того, чтобы требовать это с меня. Мне в своё время пришлось заплатить телефоном за то, чтобы с меня этого больше не требовали. О чём кое-кто, конечно же, забыл, мать твою. Конечно, это же так удобно - забываю то, что мне невыгодно, и обижаюсь на то, что моё "сделай немедленно" не выполняется.
Самое бесячее - я могу сколько угодно писать это сюда, но вслух опять буду молчать. Не потому, что не хочу ссоры или жалею чью-то нервную систему, нет. Я просто знаю, что это бесполезно. Меня не станут слушать. Будет безобразный скандал, будет какое-то время тишина, потому что на меня обидятся и всячески будут мне это демонстрировать (недолго, максимум день), как это всегда бывает, а потом мы оба будем делать вид, что ссоры не было. Так зачем? Пропущу эти этапы и перейду сразу к финальному осадочку, который останется где-то там, внутри. Сотым, мать его, слоем.
Я знаю, что мне пора уходить. Давно, на самом деле, потому что здесь я не на равных и никогда не буду. Но я не могу оставить её. Ей нужна помощь, поддержка, ей нужна игрушка для битья, на которой раз в пятилетку можно оторваться. На Стокгольмский синдром похоже чем-то. Но это жизнь, а она, как известно, ментальному здоровью нихрена не способствует. Такие вот дела.
Убийственное сочетание из "Отдыхай, конечно, ты же с поездки!" и "Мне нужен просто в рабочую группу, напиши... И тебе надо отзыв написать... И вообще, ты в ВК разбираешься лучше меня". Короче, у меня от этих вывертов логики глаза в кучку.
Про "Напиши мне пост" у нас отдельная тема, доставшая меня до кровавых мух перед глазами и однажды стоившая мне телефона (что меня по сей день бесит, хоть и случилось это прошлой весной).
Я не знаю, как объяснить человеку, что Я. Не. Пишу. По. Заказу.
Могу, конечно. Но терпеть не могу, когда из меня выдавливают текст, чтобы срочно, вот прям щас. Плевать,в каком я состоянии - только что с Мальдив или осталось только крышкой накрыть и закопать - писать из-под палки для меня как отдельный вариант изнасилования моего мозга. Поэтому у меня и с копирайтингом не сложилось в своё время. Для меня текст всегда был формой крика, личной территорией, этакой любовницей, к которой сбегаешь от сварливой жены. А на любовницах, как известно, не женятся, иначе она сама становится той, от которой хочется смыться подальше.
И тот факт, что я могу писать, не является достаточно весомым аргументом для того, чтобы требовать это с меня. Мне в своё время пришлось заплатить телефоном за то, чтобы с меня этого больше не требовали. О чём кое-кто, конечно же, забыл, мать твою. Конечно, это же так удобно - забываю то, что мне невыгодно, и обижаюсь на то, что моё "сделай немедленно" не выполняется.
Самое бесячее - я могу сколько угодно писать это сюда, но вслух опять буду молчать. Не потому, что не хочу ссоры или жалею чью-то нервную систему, нет. Я просто знаю, что это бесполезно. Меня не станут слушать. Будет безобразный скандал, будет какое-то время тишина, потому что на меня обидятся и всячески будут мне это демонстрировать (недолго, максимум день), как это всегда бывает, а потом мы оба будем делать вид, что ссоры не было. Так зачем? Пропущу эти этапы и перейду сразу к финальному осадочку, который останется где-то там, внутри. Сотым, мать его, слоем.
Я знаю, что мне пора уходить. Давно, на самом деле, потому что здесь я не на равных и никогда не буду. Но я не могу оставить её. Ей нужна помощь, поддержка, ей нужна игрушка для битья, на которой раз в пятилетку можно оторваться. На Стокгольмский синдром похоже чем-то. Но это жизнь, а она, как известно, ментальному здоровью нихрена не способствует. Такие вот дела.
И вот опять мозг зажевал любимую жвачку и планомерно сам себя выносит - ты, блин, кто? Что ты такое? Ты хочешь быть или казаться?
Казалось бы, всё вроде очевидно, но чёрт, как же прав был Ют, сказав, что я даже себе не говорю половину, не то что другим. Ради чего затевалось всё это? Ради чего заводился этот дневник? Ради того, чтобы хоть где-то была честность, чтобы хоть здесь можно было побыть собой и открыть свой скафандр проветриться. А что делаю я? Опять пишу про всё, кроме того, что хотелось бы сказать в такие вот минуты, когда предоставлен себе и зализываешь последствия не самых радостных событий своей жизни.
Я снова это делаю - говорю, но не рассказываю. Прячусь. Здесь-то от кого прятаться? Сколько раз ещё надо дать себе по шее за вот эту вот привычку притворяться? Нет, мы уйдём в позитив, во внешнее, а внутреннее... Нет его, не знаем, не видели. Это же неудобно - быть честными. Это же не интересно, а я вон как классно живу, мне есть о чём рассказать и помимо того, что мозг опять заклинило!
Ох уж этот вечный самообман - утаить от себя, замолчать, не трогать, не расковыривать. Сбежать от мыслей, забывая, что рано или поздно остановишься, и они догонят. Как бы быстро ты ни бежал. Прав был Ют - верить мне нельзя. Как можно верить тому, кому не верит даже он сам?
Казалось бы, всё вроде очевидно, но чёрт, как же прав был Ют, сказав, что я даже себе не говорю половину, не то что другим. Ради чего затевалось всё это? Ради чего заводился этот дневник? Ради того, чтобы хоть где-то была честность, чтобы хоть здесь можно было побыть собой и открыть свой скафандр проветриться. А что делаю я? Опять пишу про всё, кроме того, что хотелось бы сказать в такие вот минуты, когда предоставлен себе и зализываешь последствия не самых радостных событий своей жизни.
Я снова это делаю - говорю, но не рассказываю. Прячусь. Здесь-то от кого прятаться? Сколько раз ещё надо дать себе по шее за вот эту вот привычку притворяться? Нет, мы уйдём в позитив, во внешнее, а внутреннее... Нет его, не знаем, не видели. Это же неудобно - быть честными. Это же не интересно, а я вон как классно живу, мне есть о чём рассказать и помимо того, что мозг опять заклинило!
Ох уж этот вечный самообман - утаить от себя, замолчать, не трогать, не расковыривать. Сбежать от мыслей, забывая, что рано или поздно остановишься, и они догонят. Как бы быстро ты ни бежал. Прав был Ют - верить мне нельзя. Как можно верить тому, кому не верит даже он сам?