Музыкальный раздел в ВК чуть не заставил меня спятить. Совершенно случайно. Но мне аж шейные мышцы заклинило.

Включаю я, значит, знакомую мне до последней нотки старую песню... Которой у меня в плейлистах нет, так что искать её пришлось через поисковик. И песня с третьего раза находится, ровно в нужной мне аранжировке и без всякой отсебятины... на первый взгляд. И вроде всё как надо, но мозг ударился в панику, утверждая, что это не оно! А я сижу и думаю, чё это значит - лыжи не едут или привет, дурка?

Оказалось, песня, мать его, на какую-то долю секунды замедленная! Пока до меня дошло, организм решил, что его бесит моя тупость, и наказал меня спазмом где-то в передней части шеи.

И вот как-то не то чтобы некстати, но в струнку вспомнилась немецкая пытка музыкой. Это когда тебе ставят на повтор одну и ту же песню, заставляют слушать её несколько часов без перерыва, а потом выдирают из неё куски и включают покорёженную. Человеки от такого "радостно" едут крышей.

Если учесть, что я ВСЕГДА ставлю одну песню на повтор и слушаю её часами, пока она не затвердеет в мозгу, эффект был выше ожидаемого. Мне-то казалось, что это нелепый метод, который на мне вряд ли сработал бы - НЕТ. Достаточно просто взять верхнюю песню из моей музыки в ВК, и первые несколько часов можно пропускать, переходя сразу к десерту. 

Как же хорошо, что мои аудио закрыты...

---

Оказывается, дело по нашему дому стопорнулось из-за бюрократических проволочек, которые, по прикидкам нашего юриста, будут тормозить процесс ещё примерно полгода. Моё праведное кипение и вполне серьёзный вопрос "А нельзя ли устранить мешающих персон самим, не вмешивая в это дело бюрократию?" (полюбовно вопрос решить, а вы что подумали? Хотя да, прозвучало так, как будто я и впрямь рассуждаю в ключе "Нет человека - нет проблемы"), но видимо низзя. Эхъ.

В который раз уже у меня по этому поводу дым из ноздрей валит и искры сыплются из ушей - жадность фраера сгубила. Можно было прекрасно обойтись и без этого куска пола с тремя стенами, из-за которого в итоге дело уже хрен знает сколько не двигается с мёртвой точки, что меня оч-чень нервирует. Это даже не четверть от площади, кладовка по размерам, ан нет, грести, так всё и подчистую (и ладно, если это было бы выгодно мне и той семье, которую я признаю, моей матушке то бишь, так нет же, ждать приходится ради тех, кто для меня просто знакомые, по факту и по закону, а я такое ох-х-х-х как не люблю). А мне уже дёру оттуда дать хочется, желательно, куда-то в просторы нашей страны. Поменять место жительства, скорее всего, первые пару лет будет нельзя, так что терпеть то, что ко мне на территорию будут приходить все, кому не лень, скорее всего, придётся ещё не один год (хотя не факт, можно будет неплохо так рыкнуть и обмотать дверной звонок колючей проволокой для пущей убедительности... А зачем вообще звонок тому, кто не ждёт гостей?).

Думаю, в скором времени я обзаведусь съёмным жильём, несмотря на то, что мои родичи этим экономически невыгодным (для них) решением будут не очень довольны. С одной сторорны - зачем сливать деньги на аренду тогда, когда есть своё жильё? А вот с другой - не такая уж это и большая цена за мой покой?

---

Планы на следующий месяц просты, как топорик, и столь же изящны - не сдохнуть. В случае, если миссия окажется невыполнима, провернуть собственные последние минуты в праздник с фанфарами, в лучших традициях моего бессмертного девиза. Того, который "Слабоумие и отвага", естественно.

Для любопытствующих, да и для дальнейшего осознания мной той весёлой задницы, в котороую мне "повезло" загреметь - ради того, чтобы не дать Шану возможности сдохнуть от скуки на собственной свадьбе, счастливо избежав моих издевательских тостов, мне пришлось наглухо перекроить свой график. Теперь до самого где-то седьмого марта выходных у меня не будет. Точнее, их будет, всего... пять? Не, четыре с половиной. И провести мне их предстоит как минимум на работе (той, которая вторая), как максимум в лютейшей запаре... На свадьбу ж еду, не комар чихнул!

Короче, если выживу - напьюсь. От души. За всё хорошее. И на пару дней пропаду без вести, сниму домик на берегу озера, в глуши, чтоб связь не ловила, стырю у ДС рыболовные снасти и все эти дни буду питаться гречкой и тем, что попадёт мне на крючок. А то ещё немного, и забуду, с какой стороны за удочку держаться надо, и так не доводилось брать её в руки уже... Лет семь или восемь, не меньше. Пора бы вспомнить про старый способ медитации.

Тут ещё и Анька, здоровья ей побольше, поведала мне про чудесный какой-то бальзам, который действует как слоновья доза успокоительного. Кажется, этот магазинчик в ближайшее время озолотится, потому что скрывать такое сокровище от Шана опасно для жизни - эта обидчивая рыжая макаронина мстить, может, и не будет, но припоминать станет до пенсии  

---

Кто-нибудь, отучите меня читать онгоинги. Слишком многое в последнее время летит в "Брошено", просто потому что изначально хорошая идея катится в унылое нечто, а я узнаю об этом не из отзывов на тайтлы, а уже по факту, потратив неоправданно много времени на эту чушь. 

А как порой хочется политики, крови, интриг, хорошей, умной вражды, верных врагов и заклятых друзей, чтоб фиг определишь, за какой лагерь болеть, и нетривиального сюжета. Пока удалось наткнуться только на одну серию и один фанфик, отвечающие всему вот этому вот списку, всё остальное не дотягивает и до половины того же уровня. Эх.

---

Это что, мой новый музыкальный фетиш? М-да, с таким сталкиваться ещё не приходилось. 
Да начнётся новый гиперфикс на восточные этнические мотивы... Ё ж моё, я ведь даже понятия не имею, что это за язык!

---

А ещё говорят, что камни - неживая природа. Врут, причём капитально.

Агатовое кольцо, купленное мной по хрен знает как пришедшему мне в голову капризу в Хабаровске, живёт своей жизнью и этой самой жизнью, похоже, довольно - не поменяло оно разве что форму, а вот что касается цвета, оно уже мало похоже на тот неброской кусочек камешка, взятый мной наобум среди пары десятков его разномастных сородичей. Появились полосы, перемешались тёмные и светлые участки, сложились в красивый контрастный рисунок, оно почти перестало просвечивать на солнце. Уже жалею, что у меня нет его изначальной фотографии, потому что метаморфозы шокируют.

И притом оно поступило так же, как поступаю я - вроде и кардинально поменялось, но осталось собой, так же поделённое на две половины, светлую и тёмную, только они словно плывут по кругу, медленно съезжают в сторону. И нет, это не кольцо крутится, я смотрю не по пальцу, а по впадине на ребре кольца, которая стала своеобразным ориентиром. 

Через недельку-другую начну пытать Шана по поводу его кольца, оно как раз должно к тому времени "прижиться" и проявиться. Думаю, мне будет весело смотреть на его удивлённую мордашку, когда до него дойдёт, что его подарочек вполне себе с характером.

А я в этом не сомневаюсь.

---

Телефон за эти сутки не полетел в стену только потому, что из него играла музыка, а без музыки мне не то чтобы никак, но хреново.

Убийственное сочетание из "Отдыхай, конечно, ты же с поездки!" и "Мне нужен просто в рабочую группу, напиши... И тебе надо отзыв написать... И вообще, ты в ВК разбираешься лучше меня". Короче, у меня от этих вывертов логики глаза в кучку. 

Про "Напиши мне пост" у нас отдельная тема, доставшая меня до кровавых мух перед глазами и однажды стоившая мне телефона (что меня по сей день бесит, хоть и случилось это прошлой весной).

Я не знаю, как объяснить человеку, что Я. Не. Пишу. По. Заказу. 

Могу, конечно. Но терпеть не могу, когда из меня выдавливают текст, чтобы срочно, вот прям щас. Плевать,в каком я состоянии - только что с Мальдив или осталось только крышкой накрыть и закопать - писать из-под палки для меня как отдельный вариант изнасилования моего мозга. Поэтому у меня и с копирайтингом не сложилось в своё время. Для меня текст всегда был формой крика, личной территорией, этакой любовницей, к которой сбегаешь от сварливой жены. А на любовницах, как известно, не женятся, иначе она сама становится той, от которой хочется смыться подальше. 

И тот факт, что я могу писать, не является достаточно весомым аргументом для того, чтобы требовать это с меня. Мне в своё время пришлось заплатить телефоном за то, чтобы с меня этого больше не требовали. О чём кое-кто, конечно же, забыл, мать твою. Конечно, это же так удобно - забываю то, что мне невыгодно, и обижаюсь на то, что моё "сделай немедленно" не выполняется. 

Самое бесячее - я могу сколько угодно писать это сюда, но вслух опять буду молчать. Не потому, что не хочу ссоры или жалею чью-то нервную систему, нет. Я просто знаю, что это бесполезно. Меня не станут слушать. Будет безобразный скандал, будет какое-то время тишина, потому что на меня обидятся и всячески будут мне это демонстрировать (недолго, максимум день), как это всегда бывает, а потом мы оба будем делать вид, что ссоры не было. Так зачем? Пропущу эти этапы и перейду сразу к финальному осадочку, который останется где-то там, внутри. Сотым, мать его, слоем.

Я знаю, что мне пора уходить. Давно, на самом деле, потому что здесь я не на равных и никогда не буду. Но я не могу оставить её. Ей нужна помощь, поддержка, ей нужна игрушка для битья, на которой раз в пятилетку можно оторваться. На Стокгольмский синдром похоже чем-то. Но это жизнь, а она, как известно, ментальному здоровью нихрена не способствует. Такие вот дела.

---

Я дома. Слушаю неровное биение одного из сердец этого старого здания, кормлю его, чтобы можно было спать спокойно. Это успокаивает. 

Безумно хочется спать - день был насыщенным, сон прошлой ночью пришёл с неохотой и большим опозданием, так что мне хочется свалиться в сон, закутавшись с головой в одеяло, и даже три чашки кофе, выпитые мной сегодня, не стали достаточно хорошим аргументом против этой затеи.

Сегодня мне можно отдохнуть. Осталось лишь заложить топливо, и можно будет счастливо отключиться до утра. Надеюсь, никто не зайдёт - я слишком часто говорю во сне, и мне не хочется, чтобы у этого... явления были свидетели. Мало ли, что я сболтну во время беспамятства. Всё же содержание моей черепушки даже мне известно не до конца, а учитывая то, что сегодня я почти всё время в подозрительно кровожадном настроении, то наружу могут всплыть далеко не самые приятные мои черты. Самое паршивое, что контролировать это невозможно. И закрыться на все замки не вариант: всё же перекрыть доступ к половине дома из-за своих заскоков - то ещё свинство. Так что буду надеяться на спокойную ночь.

Всё, думаю, день-два проживу без социальной активности, ласково предупредив, что я в анабиозе. Хочу побаловать себя тишиной и одиночеством. 

---

Tell me where we draw the line

И вот опять мозг зажевал любимую жвачку и планомерно сам себя выносит - ты, блин, кто? Что ты такое? Ты хочешь быть или казаться?

Казалось бы, всё вроде очевидно, но чёрт, как же прав был Ют, сказав, что я даже себе не говорю половину, не то что другим. Ради чего затевалось всё это? Ради чего заводился этот дневник? Ради того, чтобы хоть где-то была честность, чтобы хоть здесь можно было побыть собой и открыть свой скафандр проветриться. А что делаю я? Опять пишу про всё, кроме того, что хотелось бы сказать в такие вот минуты, когда предоставлен себе и зализываешь последствия не самых радостных событий своей жизни.

Я снова это делаю - говорю, но не рассказываю. Прячусь. Здесь-то от кого прятаться? Сколько раз ещё надо дать себе по шее за вот эту вот привычку притворяться? Нет, мы уйдём в позитив, во внешнее, а внутреннее... Нет его, не знаем, не видели. Это же неудобно - быть честными. Это же не интересно, а я вон как классно живу, мне есть о чём рассказать и помимо того, что мозг опять заклинило!

Ох уж этот вечный самообман - утаить от себя, замолчать, не трогать, не расковыривать. Сбежать от мыслей, забывая, что рано или поздно остановишься, и они догонят. Как бы быстро ты ни бежал. Прав был Ют - верить мне нельзя. Как можно верить тому, кому не верит даже он сам?

---

Посетила мою голову посреди ночи творческая мысля (пишется этот пост в заметках прям в ту же секунду, дабы не забыть - уж очень мысля сия мне приглянулась).

Рано или поздно (надеюсь, всё же рано) решится-таки вопрос с моим домом, и я смогу переехать в маленькую студию где-нибудь в несколькоэтажном доме. Естественно, мысля эта меня греет, и я набрасываю в голове намётки на то, как своё новое гнездо буду обустраивать - неплохо поднимает настроение, пока дело не переходит к циферкам в графе "Итого", тонко намекающим, что все свои хотелки мне придётся моими же лапами и мастерить, дабы не пойти по миру. Ну, или искать где-нибудь не особо нужные хозяину почки. 

Ну да суть, как всегда, не в этом. 

Несмотря на то, что я однозначно не собираюсь превращать пока ещё планируемое жилище в хламовник, так что мебели будет минимум (то бишь шкаф, книжная полка, диван, стол, стул и кухонный гарнитур с бытовой техникой - большее я вряд ли потерплю, даже телек покупать не стану, ибо терпеть их не могу), пару творческих излишеств всё же хотелось бы: картину на стену, желательно, не пошло-приземлённую, и безделицу на столик. И вот эта самая безделица как раз и смогла получить очертания в голове.

Это будут весы. Те самые, неотъемлемый аксессуар Фемиды которые. Причём фишка будет не только и не столько в них, сколько в том, что я на эти самые весы положить собираюсь. На одной чаше будут лежать несколько монет разного номинала, купюра (обязательно фальшивка - соль именно в этом), может, какая-то побрякушка, а на вторую ляжет всё, что будет символизировать для меня чувства и эмоции, как хорошие, так и плохие. Причём нужно будет очень точно подобрать предметы по весу, чтобы чаши оставались в равном положении, но без одного из предметов с одной стороны баланс рушился капитально.

Зачем? Ну, наверное, для философских размышлений. А может, мозг просто хочет, чтобы при виде этой композиции до меня что-то дошло. Подсознание - оно же умная зараза, просто так мне идеи не подкидывает. Было бы оно отдельным человеком, прибить бы хотелось, настолько это циничная и хитрая скотина, не приемлющая морали и понятия "хорошо-плохо" зачастую притом жестокая, в чем мне не раз приходилось убеждаться. Иногда на собственной шкуре даже.
Да, если надо говорить об этом дополнительно - вот прям щас, на момент написания этой записи, я опять злюсь на себя и своё подсознание за наше неумение работать в команде. Болтаюсь где-то между городами и осмысливаю прошлое, понимая - вот оно, то самое, что зашоренный разум пропустил, а ведь подсознание просекло же! Вот куда надо было смотреть, а не ушами хлопать! И вообще, надо читать больше книг с подковёрщиной, на думалке хорошо сказывается. А то собственная тупость и наивность порой доводит до нервного смеха. Ну не будешь же зеркало бить, ей-богу! Бессмысленно это и абсолютно непродуктивно. Эй, кто там считал меня великой циничной тварью? Ты вот про это глупенькое недоразумение что ли? Серьёзно, моя репутация лично мне напоминает произведение Чуковского "Таракан". Тоже вот вроде в глазах общественности тараканище, монстр и чудовище, а на самом деле что? Слабенький, беспомощный ребёнок, которому подзатыльник отвесь - нюни распустит и побежит жаловаться на то, что его обидели. Коротко о моей самооценке, хех.

А весы я всё же сделаю. Хочу себе такую "вещь в себе", чтоб не с двойным даже, а с тройным дном была, вот.

---

Кто куда, а я - в дрова

А если серьёзно , то пост пишется на совсем не совсем трезвую голову.

Ну да речь не о том. 

Загорелся мой мозг недавно идеей визуализировать все свои похождения путешествия. Сказано - сделано. Создан хрен пойми как, буквально на коленке канал в телеграме, где каждый может моими глазами посмотреть на то, что я в своей работе вижу.

Не обещаю, что будет интересно, и вообще на качество фото и видео не обольщайтесь, у автора руки из жо автор зачастую снимает впопыхах и на бегу и далеко не всегда трезвый. 

Ка-а-а-ароч, прошу любить и не жаловаться жаловать.

https://t.me/+0UnZGs9wjVczMzBi

Лисичка оценила, ей вроде нравится  

З.Ы: Так, понятно, по пьяни я люблю зачёркнутый текст. Запомним.

---

Ну-зь, мы в Хабаровске. С утра ещё, как бы, но у меня а-а-абсолютно не было времени написать что-нибудь ни в какие соцсети, ни сюда, ни вообще. Потому что что? Правильно! Лыжи воском и уперёд! На весь день в центр!

Как обычно, поймали местного, согласившегося показать нам дорогу до остановки (которая оказалась немношк далековато) и ушагали за ним. Что характерно, эти ребята часто ведут себя как эн-пи-си в рпг-шных играх, так что поневоле я каждый раз чувствую себя нубом на новой локации. Мне это, кстати, помогает завязать разговор, чтобы вытащить побольше полезной для меня информации (кто б мог подумать, что буду из игрушек таскать навыки общения с окружающими, м-да), а те и рады помочь странноватому приезжему с горящими от интереса глазами. А я ещё, не особо парясь, пру напролом прям в робе, даже жилетку не снимая - банально забываю, что выгляжу в рабочем бушлате как колобок, да и гражданку в этот рейс тащить не хотелось, и так вещей куча. Так что местное население сегодня наблюдало двух таких колобков, бегающих по центру и щёлкающих всё вокруг на телефоны - не буду ж я в одиночку ерундистикой страдать, не в моём стиле - с улыбками глядя на то, как я не особо стесняюсь говорить, ахать, махать руками и фотографировать чуть ли не каждый столб.

На улице было не то чтобы холодно, но от ветра подмерзали руки (в перчатках особо не поснимаешь) да нос со щеками. Но меня это не останавливало от слова "совсем" - я хочу фотографию стелы с теневой стороны со всеми её героями гражданской войны, значит у меня будет эта фотография, даже если в процессе отвалятся нафиг руки! А там ещё ракурс выбрать надо, с настройками камеры пошаманить, шоб получить не чёрный обелиск, а фоточку во всех детальках... А-а-а-а-а! Но мне удалось. Горжусь собой.

Промёрзнув, заглянули в бывший Мак, подкрепились и почесали в обратную сторону, к площади. А там как раз и ветер успокоился, потеплело - снимай себе на здоровье! Ну я и... Собсна, как-то так. А там ещё здания красивые, всё такое аккуратное... А авиадук около площади, мать моя, вот это точка обзора! В общем, понесло меня. Половину фотографий отбраковать пришлось, конечно, ибо ну не мастер я, но того, что осталось, хватило на... Ну об этом я потом расскажу, сейчас не время, жду оценку моего эксперимента, может, чего менять придётся, дорабатывать, а то и с нуля переделывать. Так сказать, проба пера. 

По дороге ещё и в художественном салоне побывали, а там прям в подвале бесплатная выставка картин от студенток художки - красота-а-а-а... А на выходе меня потянуло посмотреть товары поближе, ну и эх, красуется у меня теперь каменное кольцо на пальце. Агат, полосатый. И это несмотря на то, что изначально глаз падал только на чёрные кольца, а тут нате вам, коричневое с жёлтым, неожиданно. Но вот моё, и всё тут. Даже снимать не хочтца. Да и Шану кольцо везу - надо. Продавец посмотрел на выбранные мной камни, рассказал о них - меня как шибануло. Не зря, всё в точку, всё нужно. И мне, и Шану. Пашет интуиция, живая всё ж таки! А ведь вроде бы и не тянет меня на побрякушки - ношу только талисманы свои, причём не снимаю годами. А тут вот как... Ну, раз ткнула меня вселенная носом, значит, так тому и быть.

А ведь ещё Благовещенск впереди, там тоже сутки болтаться. Так что перед тем, как попаду домой, меня ждёт ещё как минимум одна такая прогулочка!

---

Ох уж эти маневровые работы - катаешься из стороны в сторону, болтаешься по полке и неизменно боишься сверзиться вниз нахрен при стыковке вагонов, потому что вечно кажется, что поезд во что-то врезался  
Адреналина добавляет то, что полка у меня верхняя...

---

Шариться по городу мы не стали - нас предупредили, чтобы до ближайших магазинов и обратно, потому что планы могут смениться в любой момент, и лучше нам быть рядом, а то догонять поезд придётся   

Мы покивали, расписались где положено и дали дёру - далеко не разрешили, так хоть по округе помотаться, глаза порадовать новыми видами, да и продукишек подкупить, а то лапу сосать в поезде не особо интересно.

Увиденное не впечатлило, в общем. Низкое небо, огромное количество слежавшегося и затвердевшего грязного снега, огромное количество машин (чтобы и без тачек во Владивостоке? Ага, конечно - они тут на порядок дешевле, чем в любом другом городе - сплошь корейцы да японцы на улицах), и пятьдесят оттенков серого в пейзаже. Возможно, летом тут красиво, но сейчас зима, так что увиденное не радует. А, и цены тут драконьи - после европейской части России меня попросту задавила жаба. Так что жду Хабаровск - там повеселее, и можно будет накупить себе онигири (безумно вкусно, на самом деле - как большущие треугольные роллы, только без сливочного сыра).

Естественно, моя коллекция магнитиков пополнилась тремя новенькими - один с Хабаровска и два с Владивостока (коротко о том, что я делаю, если не могу определиться между двумя вариантами ). Ещё один выберу в Благовещенске - и будет мне счастье, а матушке - новый повод для смеха. Вечно её веселят мои коллекционерские замашки  

---

Определились-таки, как отбуксировать нас домой. Состав делят на две партии и отправляют прицепами к разным поездам, естественно, пустые.

Едем мы не напрямую - сперва с Владивостока до Хабаровска, сутки будем балдеть в тамошнем отстойнике, потом присобачат нас к поезду на Благовещенск, в Благе уже перецепят на составы до дома. Короче, меня и моих соратников ждёт шесть дней шатания по всему Дальнему Востоку  

Не знаю, будут эти дни считаться как рабочие или нет - вагоны идут порожняком, так что мы будем просто валяться, есть-пить-спать и бить баклуши всё это время. Хотя вагонные ж по идее... Ну да зарплата покажет.

В общей сложности эта поездка у нашей поездной бригады вышла аж девятнадцать дней (не считая ночёвки в родном депо), хотя у механика и того больше - он выехал где-то в начале января и с тех пор дома не бывал. Короче, такими темпами мы сами не заметим как окончательно поселился в поездах  

---

Очередные байки из поезда  

Сегодня стало известно, что наш оперативный был не в курсе того, что мы откатываем рейс до победного! Он (или она, мне то неведомо) был уверен, что состав доехал до дома и остался! Размеры моего шока прикиньте сами  

Начальник созвонился с "базой", чтобы уточнить, как мы из Владивостока будем ехать домой, а в ответ оптрясение и "Аааааааа!!!" на весь офис  

В итоге мы можем застрять во Владике на неопределённый срок. Вроде как даже и до шестого-седьмого (что вряд ли). Так что сейчас дома все стоят на ушах и пытаются вернуть нас в родные пенаты   

Я не против застрять в этом городе, даже наоборот, застряну с удовольствием - погуляю по городу, схожу куда-нибудь. Этакий микро-отпуск. Всё же не в глухой деревушке будем, посмотреть есть на что.

---

В сегодняшнем полуночном разговоре с Ютом проскользнула мысль, донельзя меня зацепившая.

Мне не доверяют. Причём потому, что, по словам Юта "я даже себе не говорю половину, не то что другим". То есть человек, зная меня двадцать лет, являясь одним из самых важных для меня (о чём он прекрасно знает), думает, что я стану ему врать.

Я не требую рассказывать мне всё, прекрасно понимаю, что то, за что Ют будет от меня огребать, он мне в жизни не скажет, уважаю личное пространство, как своё, так и чужое (по крайней мере, сознательно в него не лезу), но понимать, что мне не доверяют, неприятно.

И вот казалось бы, мне сейчас должно быть очень больно... А нет. Я воспринимаю это относительно спокойно. Видимо, после истории годовой давности мой мозг начал готовиться к тому, что и все остальные меня тоже кинут. Так что в голове рефреном звучит "Ничего удивительного. Мы этого и ожидали".

На наше общение это вряд ли повлияет - не вижу смысла портить дружбу из-за этого. Просто... Ну вот так вот. И мне заранее хреново понимать, что тот, кому Ют сейчас не просто доверяет, а ВЕРИТ, принесёт ему немало боли. Уже принёс, по факту. Там своей херни полно, но это не моё пространство, об этом я говорить не буду. 

Сегодня мне в очередной раз стало понятно, что мой мир отличается от того, каким я себе его вижу и представляю. Видимо, мне над собой ещё работать и работать.

---

Проезжать мимо дома - это странное. Стояли на родном вокзале чуть больше получаса, кто сменился, к кому родственники приехали с вещами/продуктами/прочим. Почувствовали себя этакими солдатами, приехавшими на побывку) 

Всё, впереди Владивосток.

---

Шаня прям удивил. Можно даже сказать, ошарашил. Оказывается, он со своей второй (нифига не) половиной в начале марта отправляется... в ЗАГС. Меня уже предупредили, чтоб не смел сматывать в рейс. Как бы свидетельствую ленточку на меня не напялили... Я и так слишком многому в этой паре был свидетелем  

---

Скачать на телефошку себе в поезд игрульку "Vampire's Fall" оказалось идеей лучше некуда. Игрулька, ессесна, с модом, шоб мозги мне не иметь, безинтернетная и, что внезапно, с сюжетом. Так что у меня появилась офиги-и-и-и-ительная возможность примкнуть к главгаду   На дальнейшее прохождение это не особо влияет (точнее, никак), но приятно, да.

Всё, я работать!