Я тут задумался над тривиальным, по факту, вопросом - а за что я люблю свою работу? И понял, что... Смотря какую. Ту, что на данный момент любовница, или ту, что жена? И кто из них кто?

"Любовницей" можно, наверное, назвать магазин - ей я уделяю свободное время, выходя сюда по выходным, а вот "женой" на данный момент является РЖД, ибо под неё приходится подгонять все свои планы и уделять ей две трети своего времени в месяц. И вот с "любовницей" я как раз весь такой нужный, весь такой герой, весь такой в запаре, пришёл-увидел-победил и свалил обратно к "жене", с которой мне спокойно. Да, я тот ебанутый, который на работе в поезде отдыхает морально. Мозг мне там телепают, конечно, но то посторонние, в душ сходил и забыл о том, кто там что сказал. Эти "метеориты" до цели не долетают. А Васька слушает да ест. Из поездки приезжаю убитый, конечно, но физически, а башка пуста-а-ая... Вырублюсь, отосплюсь, отряхнусь, а там уже и "любовница" поджидает. "Почему так долго?", "Ты про меня забыл?", "Я совсем тебе не нужна?"... И снова несколько дней планомерного выноса моих мозгов, до следующей поездки. 

Это было бы мудачизмом, говори я о людях. Но если к кому-то в этой истории я и отношусь как мудак, то только к себе. Потому что подобный ритм долго выдерживать я точно не смогу, полгода максимум, а потом одну из "зазноб" надо будет отшить, ибо в бессмертного пони я долго играть не умею - жил не хватит. Это сейчас я могу так жить - есть силы, есть желание, проблема выгорания почти решена, но если так продолжится, вернётся состояние, в котором я "оно" - ни воли, ни желаний, ни эмоций толком не будет. А я не хочу так. Перечитываю записи из начала этого дневника и мороз по коже. Это вот так вот было со мной несколько месяцев назад? Ужас. Не-не-не, извините, больше я так не хочу, спасибо. 

Надо всё-таки решать вопрос с наёмным работником, потому что ИП - это, конечно, прекрасно, стабильность и всё такое, но человеческий ресурс у нас уже потихоньку истощается. Злые стали, дёрганые, уставшие. Думаю, после следующей поездки дам матушке отпуск, а потом... Потом будет суп с котом. Но с этим точно нужно что-то делать.

---

Дурдом на выезде, психи на природе.

Вот я тот самый сущность, которому понятно, что это жопа, но один хрен делаю то, что делаю.

Мне было прекрасно известно, что это жопа, когда было принято "совместное" решение открывать ИП на моё имя. И не менее прекрасно мне было известно, что это жопа, когда ушатавшая свою кредитную историю вхлам маман попросила меня сделать ей банковскую карту, т.к. у неё всё заблокировано за долги. Мне было прекраснейше известно, что это будет гемор. Но как откажешь близкому человеку?

В итоге ситуация дошла до абсурда и моего дёргавшегося вчера полвечера глаза... А потом двух сразу.

Так как с недавних пор у меня появилась вторая работа, на большую часть месяца выдирающая меня (и спасибо ей за это) из дома настолько, что вопрос "В каком ты городе?" стал абсолютной нормой, появилась дилемма с моими банковскими счетами, которыми по большей части пользуется маман, как по личным вопросам, так и по работе. Ей нужны два из трёх банков, причём в нон-стоп доступе, она вполне может сидеть и в одиннадцать вечера заказывать товар. А все интернет-оплаты, поступления и кредиты полностью идут через мой номер телефона, что периодически доводило меня до истерики и швыряния предметов, потому что нужно быть ПОСТОЯННО на телефоне и пересылать ей эти ублюдские СМС-коды. Не среагируешь - вынесут мозгЪ. А на её номер переписать ничего нельзя - номер должен быть на меня зарегистрирован, и усё тут.

Ну и ладно. Пораскинув мозгами, изобрела велосипед - купила новую симку, переключила на неё все социалки, личный банковский счёт, госуслуги и прочую Ху... нужную мне интернет-сферу и довольная укатила колесить по России. И вот казалось бы, живи да радуйся, кончились дурацкие "Алё, скинь код", и вообще количество звонков с матушкиного номера перестало превышать два в день, НО...

Один маленький нюанс учтён не был. А именно - тариф на моей симке, устраивающий меня последние лет пять тем, что лимита нет почти ни на что (особенно ценен бесконечный интернет, естественно), а абонентская плата даже по старым временам копеечная - 430 рублей, и то это после повышения цен на связь, до того ещё дешевле было. А симка корпоративная, куплена через хрен знает кого, так что вообще ничего лишнего. И вот когда эта простая истина до меня дошла, было не до смеху.

Новый тариф оказался дороже, а я - жаба редкостная, которая понятия не имеет, сколько интернета в месяц ей надо. Ну, думаю, возьму побольше, двадцать гигов, должно хватить! Да-да, мне тоже потом смешно было. Так вот, эти двадцать гигов кончились через две недели, и это при том, что неделю из этого времени меня даже в сети не было как минимум двадцать часов в сутки! То бишь потребление трафика было сокращено раза этак в два. Короче, был испуганный "ик", докуплены ещё пять гигов (так что тариф фактически стал ещё дороже), и началась усиленная работа мысли на тему "Что делать и кто виноват?".

И вот наконец я меняю симки местами обратно. Оставляю все банки на новой, которая у матушки должна быть как дополнительная, перетаскиваю все свои платформы на старый номер... Сорок минут возни, моя довольная моська... И вылетевшая в мою квартиру матушка, которая спохватилась, что её основная симка заблокирована, так что я оставила её без интернета! Короче, задёргались сразу оба глаза. 

Далее шёл мой категоричный отказ менять симки обратно (как минимум потому, что это гемор лютейший, как максимум, мне как бы тоже интернет нужен, и вообще это моя симка, а ей надо было раньше думать), давление на мою совесть с её стороны, и я... Заплатила за ещё пять дополнительных гигов на новой симке, чтобы от меня отцепились.

Короче, я хочу обратно в поезд. Как дожить оставшиеся три дня - вопрос уже не на миллион даже.

---

Опять меня затюкали мои же за отсутствие личной жизни. Надо, мол, и всё тут. А я чё? А я ничё. Не мне, видать, надо.

Будем честными, я прекрасно понимаю, что человеку нужен человек, что в одиночестве всё равно менталка подъезжает, подгружая дополнительным вагоном психосоматику, но... опять это пресловутое "НО".

Гемор это для меня. Большой и толстый гемор. Это время надо, чтобы найти интересного человека; это планочку надо спустить со шпиля Эйфелевой башни, куда она свалила совершенно без моего ведома; это себя ещё подгонять надо под хотя бы средние стандарты, а моя самооценка давно уже определила меня в категорию "неликвид"; это выстраивание эмоциональной связи с человеком, то бишь нужно общаться, а мне это в тягость. Проблемы с доверием и тревожность - штука нифига не простая, и с таким веночком на башке здоровых отношений не выстроить. Так что это надо топать к мозгоправу, а это время и деньги. А я? Пффф, выйду-ка на ещё одну работу, чтобы вообще кроме как о кровати не мечтать ни о чём. Короче, отговорок у меня всегда мешок и сумочка, на любой вкус и цвет.

Но мои правы, этот вопрос надо решать. Не в полноценные отношения идти, нет, спасибо, но хотя бы ни к чему не обязывающую интрижку завести, так, чтобы совсем сухариком не стать. Прикол в том, что я банально не помню, как это делается-то вообще. Да и времени и вправду нет на всякое. А уж про то, что мне предложили мои... "Мешок ему(ей) на голову и вперёд, на баррикады". Бррр, сдохну, но не опущусь до такого. Серьёзно, даже моё тотальное одиночество выглядит не так жалко. Это ж правда насколько надо себя не ценить, чтобы вот так вот. Я, может, и "неликвид", но точно не падальщик.

Вот и вырисовывается картина маслом - с одной стороны, даже через "не хочу", но надо найти себе того, кого можно гордо показать родне и ласково попросить отъебаться от меня на какое-то время, а с другой... Кто б знал, как мне это мерзко! Когда ты вроде существо разумное, а приходится подчиняться хотелкам мешка с костями, внутри которого сидишь. Аж самой от себя тошно.

---

Ты налетел, Господь, как ураган:
Мне в рот горсть пыли бросил, мой стакан
Перевернул и хмель бесценный пролил...
Да кто из нас двоих сегодня пьян?

Иногда моя лапа тянется к книжной полке и берёт купленный мной когда-то у букиниста крохотный томик Омара Хайяма. Помнится, куплен он был абсолютно стихийно, буквально за копейки - меньше трёхсот рублей стоил, кажется. И чёрт, совру, если скажу, что эта книга - не лучшее моё приобретение. Я не читала её залпом, нет, просто в моменты хандры или раздумий беру его и открываю на случайной странице. И по иронии, именно тот стих, что мне попадается, мне в этот момент и нужен - когда надо, подбодрит, когда надо, заставит задуматься и переосмыслить то, что происходит в моей жизни. Словно сам поэт в этот момент сквозь время даёт мне совет. 

Не перестаю удивляться его точности. Каждое четверостишье не в бровь, а в глаз. При всей метафоричности более точных слов подобрать бы просто не получилось ни у кого. Не знаю, думал ли он о том, что его стихи будут спустя столетия популярны, когда писал их, но хочется вот так вот, текстом, поблагодарить его за его слова, которые оказались важными для меня. Этакий бумажный советчик, что ли. 

Когда я читала раздел "От автора", меня разбил культурный шок от того, что за личность написала все эти стихи, но спустя пару строк я начала искренне смеяться, читая описание Хайяма.

"Он - вольнодумец, разрушитель веры; он - безбожник и материалист; он - насмешник над мистицизмом и пантеист; он - правоверующий мусульманин, точный философ, острый наблюдатель, учёный; он - гуляка, развратник, ханжа и лицемер; он - не просто богохульник, а воплощённое отрицание положительной религии и всякой нравственной веры; он - мягкая натура, преданная скорее созерцанию божественных вещей, чем жизненным наслаждениям; он - скептик-эпикуреец, он персидский Абу-л-Ала, Вольтер, Гейне... Можно ли в самом деле представить человека, если только он не нравственный урод, в котором могли бы совмещаться и уживаться такая смесь и пестрота убеждений, противоположный склонностей и направлений, высоких доблестей и низменных страстей и колебаний".  

Интригует, правда? Оказалось, личностью он был действительно неординарной для своего времени и общества. Короче, советую всячески познакомиться с этим поэтом. Не обязательно читать от корки до корки, можно просто поискать его стихи в интернете, и чесслово, вот вообще не удивлюсь, если тебе, читатель, попадутся именно те его слова, что тебе сейчас нужны. 

---

Настрой сегодня какой-то балдёжно-наплевательный. Пыталась написать коротенький рассказ, но не пошло - не смогло сообразить, что хочу этим сказать. Но набросок в заметках тут, на Дайри, остался. Хотелось чего-то зимне-тёплого, грустно-ностальгичного, но, видимо, настроя на подобное не хватает... Или мозгов, что тоже вполне себе вероятно. Хотя в голове всё было красиво - набросок кафешный, с персонажами разных миров и забот, простой и повседневный. Но вот не прочувствовался как-то второй товарищ, вспоминающий времена былые и потерянного близкого человека. Не хватает чего-то. Важного чего-то, что словами не выразишь, а вот без того картонка получится, а не личность. Видимо, опыт и взгляд на прожитые годы не шибко понятен, потому что персонаж старше меня этак лет на -дцать. Передумать, переделать, перекроить. Вдохнуть жизнь в картинку надо. Чтоб читал человек и верил тому, что читает. Ситуацию ухватить, момент поймать и настроение. Иначе не то. Слова ради слов. Не люблю так.

Писательский скилл - штука непонятная. Он вроде и есть, а вроде и корявый какой-то, незавершённый, вроде мне вечно не хватает чего-то. Вечно мне не нравится то, что я пишу, даже те посты, что здесь написаны уже, что-то царапает. Видимо, планка того, что я читаю, не даёт мне воспринимать себя как человека пишущего, человека, способного создать интересную историю. Всё не то, всё не так. Вроде в голове картинка интересная, но в буквах словно краски теряются и штрихи неумелые. Как и у любого самоучки, наверное. Всё же нужно не только уметь думать, но и формулировать мысли правильно. Всё же читатель к тебе в голову не залезет и твоё кино твоими глазами не посмотрит, тут объяснять надо, причём красиво и доступно, а я в коммуникацию не умею. Чтоб вот прям искренне, чтобы душа нараспашку - на, смотри, мне прятать нечего, дарю. А я жлоб эмоциональный в этом деле. 

Ха, и вот так каждый раз - каждая моя попытка что-то написать в итоге превращается в сеанс самокритики. Вот мол и то у тебя не так, и то не эдак. Давай, покажи, что думаешь, вытащи эмоции, облеки в слова, умеешь же, столько времени этим занималась. А я вот беру и прячу главную мысль так, чтобы не то что в глаза не бросалась, а умещалась за шваброй, стоящей в углу - нет, моё, не покажу, это личное. Даже здесь, в этом самом посте, прячу всё за тонной слов, слоёв и обманных манёвров. Говорю одно, но притом совершенно о другом.

Когда это произошло? Когда я стала... вот этим? В какой момент моя раковина захлопнулась, прищемив пальцы мне же? И ведь вроде бы хочется исправить, хочется мыслить и действовать свободнее, но вот уже как-то и всё, закостенели мозги, приняли нынешнюю форму, ороговели и дальше гнуться не хотят. Я разучилась быть искренней. Всё прячу. И видимо, в этом всё дело, потому рассказы и получаться не хотят. Я просто не даю себе свободы даже в этой малости.

---

Я сегодня сделал прям ай. Не особо как бы и хорошо. Но не специально. 

А теперь длинная предыстория:

Прям с корабля поезда пришлось отправиться на бал, а если точнее, хлебнуть какаву в кафе и пять минут попиздеть с Шаном и, бросив по дороге баулы, галопом мчаться в ветеринару, где на капельнице сидела маман. Ну, не маман, а Агата, подобранная нами когда-то там не сильно давно. Дело оказалось прям дрянь, овчарку оставили в стационар на операцию - всё было очень запущено, Дим Димыч, к которому мы всегда таскаем всех наших подобрашек (как следствие, неплохо наши рожи знающий), сказал, что надо готовиться ещё к одной операции - опухоль с молочных желёз убирать, а не то кранты собаке. Приехали вечером с маман, навестили больную, отсыпали в кассу десять с лишним тыщщ золотом и оставили питомца наблюдаться. Ну и не придумали ничего лучше, чем завалиться в китайское кафе по соседству, там гоабаожоу охранительный готовят сколько я себя помню. 

Заказали мы, значтца, на всю катушку - и гоабаожоу, и мой любимый рис с яйцом, и чая китайского, короче, всё по фен-шую. Стресс заесть решили и заодно мой первый рейс отметить. Ну и я не придумал ничего лучше, чем решить подразнить Юта фоткой китайщины, которую он тоже любит... Только как последний мудак забыл, что в этом кафе его покойная мама работала хрен знает сколько лет, и он там каждую деталь наизусть знает. Короче, вместо "Гля, чё у меня тут вкусного" получилось серпом по яйцам. Я фанат чёрного юмора, конечно, но это даже для меня перебор. Стыдно теперь, короче. 

Передал от него привет владельцу заведения и его супруге, которые Юта ещё мелким помнят. Ну и вот как-то так. Ют не в обиде, конечно, но мне один хер неловко. В кого я мудило-то такое? Ответ на этот вопрос я, конечно, знаю, но суть не в этом.

---

Я, блин, существую наконец.

Всю Россию (ну, почти) проехать туда-обратно меньше чем за две недели - это сильно. Теряешься во времени хлеще, чем Марти МакФлай в путешествиях с Доком. Вроде проснулся в семь утра, умылся, позавтракал, провалялся чуток, посмотрел на часы - семь утра. Обратно схема ещё веселее. Только глаза открыл в восемь утра, моргнул - уже девять. Твою мать.

Родной город после поездки кажется ещё меньше, смотрю на него абсолютно дикими глазами. Не скажу, что всё плохо, но как-то... Странное, короче. И не покидает ощущение, что я ещё еду - это как сошёл с корабля на сушу, а всё ещё качает. Мне вот так же - сижу в кафе, воскресаю за чашкой какао, а в голове всё ещё "ту-тук, ту-тук". И такое ощущение, словно ещё не всё органы добрались до места назначения. Акклиматизация, наверное. 

Отдыхать теперь неделю. Диковастенько. Я, оказывается, забыло, как оно чувствуется - вся вот эта вот жизнь, от которой я сбежало в поезда. Всё вокруг вроде бы и знакомое, а уже не так. Не туда, не тот вкус. А прошло меньше двух недель. Копейки, в сущности. А впечатлений до краёв. 

Галерея пухнет от фотографий городов - всё равно нет-нет, да выскакивали из вокзалов, в Пятёрочку за хлебом сбегать или ещё куда, погулять по новым местам. Да и по ходу состава тоже нет-нет, да прилипнешь к окошку. А там вроде поля да леса одни и те же, а вот не одни и те же. Всё по-другому ощущается и видится.

Я вот сейчас пишу всё это и дичаю с тишины дома. Нету вот этого вот шума поезда, успевшего угнездиться в черепе и ставшего частью фона. Тишина... Думало, отдохну, ан нет, спать не можется. Придётся включить музыку, потому что мозг устроил скандал и заявил, что чего-то не хватает, и спать он отказывается. Это вообще нормально, нет?

Короче, похоже, моё. Странное, но моё.

---

Достала сегодня на волне воспоминаний из стола старенький ноутбук, пылившийся без дела около года. Даже не уверена была, что он работает. А вот поди ж ты! Со скрипом и страшными тормозами, однако заработала шайтан-машина. Пошарилась по папкам и файлам, не нашла ничего интересного, создала вордовский файл и решила провернуть свой привычный финт ушами - начала писать всё, что в голову взбредёт, не заботясь о смысле, даже не вдумываясь, что пишу, а просто с кайфом стуча по клавишам в бешеном темпе. Ну и... Понесло меня, короче. Как начала вываливаться наружу в полубредовом потоке вся грязь, что внутри меня скопилась, аж дурно стало. Перечитала потом - волосы на затылке дыбом встали. А в тот момент впала в какой-то транс и чувствовала... Да нихрена толком не чувствовала. Эдакий мрачный дзен поймала, что ли. Даже на кнопки внимания почти не обращала, просто перестала себя контролировать и воспринимать окружающий мир. 

К таким фокусам я приучилась ещё в старшей школе, классе в девятом-десятом, точно не помню. На это примерно полчаса уходит, но после этого и правда легче становится. Словно залазишь сам себе в душу и хорошенько так выскребаешь всю грязь, что там накопилась. Нельзя сказать, что после такого чувствуешь себя словно заново родился, но точно становится легче. Даже здесь, на Дайри, всё равно будет понимание, что это интернет, и кто-то это читает. Сюда в основном пишешь то, чем поделиться хочется, а вот там по-настоящему выговариваешься в полное никуда - файл не будет сохранён, ты просто нажмёшь на backspace и сотрёшь нахрен всё, что там было. И вот понимание того, что эта записка будет просто уничтожена, открывает портал в ад. Ты пишешь убийственно откровенно, вываливаешь скомканной кучей скопившиеся внутри эмоции, можно сказать, кричишь - текст абсолютно непонятен, потому что даже сам читать не станешь, так что смысла нет пытаться облечь весь свой внутренний кошмар в красивую стройную оболочку - ты создаёшь хаос. И весь этот хаос собственноручно и уничтожаешь, нажимая на "удалить". Реальных проблем такая штука, быть может, и не решит, но как минимум в этот момент ты будешь чувствовать, что твои демоны тебе подвластны, и просто затыкать их одной-единственной кнопкой. И вот эта вот иллюзия свободы и контроля над ними даёт то самое ощущение покоя. Хоть и ненадолго. 

Может, так я только снимаю симптомы, делая себе лишь хуже, но сейчас мне намного легче.

---

Я тут слегка не слегка провалилось в небытие на несколько дней. Всё нормально, все живы, но деньки выдались те ещё - капитально загруженные, суматошные и отчасти бестолковые, чего уж там.

Меня наконец можно поздравить с окончанием всех этих странных экзаменов, полным боекомплектом разных корочек и откатанной стажировочной поездкой. Всё, завтра отбываю в Мск в первый свой полноценный рейс. Мандражирую как всегда, особенно после планёрки, на которой довелось побывать перед тестовым рейсом - крайне вдохновляет, когда настраивают на рабочий лад в первую очередь списком тяжёлых травм и летальных исходов, знаете ли. Но бодрит неплохо, это да   Держит в тонусе, так сказать.

Ют, услышав, что я всего через пять дней буду на Ярославском, развёл бурную деятельность, задолбав Стаса планированием поездки на машине с Питера до Мск, умудрился при этом рассчитать расходы с учётом количества пожираемого стасовской машиной бензина, еды и тэдэ. И это ради встречи на пару часов. Меня это в хорошем смысле добило, хоть и как обычно моя внешняя реакция на это была куда проще. Твою мать, надо что-то делать с выражением эмоций, это даётся мне всё хуже. Юта, конечно, пришлось тормозить, так как я пока понятия не имею, сколько свободного времени у меня будет и будет ли оно вообще. Но всё равно тепло осталось, да и теперь я буду там появляться пару раз в месяц, так что возможностей ещё будет достаточно. 

Уже строю наполеоновские планы на то, как проведу следующий год. Наши, кто уже ушёл в рейс, отписываются по ходу дела, выполняя функцию боевой разведки. Я иду в составе второй группы, отдав места первопроходцев тем, кто хотя бы имел представление о том, что предстоит делать, да и хотелось пару дней перерыва взять после учебной суматохи. Повезло, со мной в паре едет одногруппница, с которой мы успели поладить, так что проездка должна быть успешной. 

С завтрашнего дня начинается новый эпизод моей жизни. Надеюсь, будет интересно.

---

Мать моя, сегодня в рейс. Мандражирую и составляю список того, что с собой взять. Прокачусь на ближнем поезде, посмотрю как и что. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. 

Вот всегда так - когда я начинаю что-то новое, режим "право имею" переключается на "тварь дрожащую". Куда девается моя бравада? Куда девается мой громкий голос и привычка строить всех, кто под руку попадётся? А нетути! 

Вот она, самая поганая грань моей личности - я абсолютно не умею сидеть на одном месте, но при этом изменения даются мне тяжело, так что как только я устаканиваю свою жизнь под новый порядок, я вцепляюсь в этот самый порядок всеми лапами и всячески стараюсь его сохранить. Но надолго никогда не получалось - я меняю жилище, работу, хобби, ментальное пространство, свою внешность, короче, вообще всё. Причём довольно кардинально и с определённой периодичностью - примерно раз в три года. Больше просто не выдерживаю. Мои константы - это ближний круг. Только они спокойно (хоть и не всегда) реагируют на мои "поиски себя, гармонии и мира с собственным разумом". За столько лет общения со мной у них выработались философские взгляды на жизнь, наверное  Потому что, как говорил Шан, "Ты хрен знает каким манером умудряешься одновременно меняться на полную свою противоположность и оставаться самим собой".

Ну, как бы да, я ходячее противоречие. То ударяюсь в отшельничество, то совершенно внезапно (для себя в том числе) обнаруживаю себя в центре толпы и в гуще событий. То с весёлым безумием и воплями "Слабоумие и отвага!" влипаю в абсолютно нелепые истории, то пасую перед мелочами, на которые другие не обратят никакого внимания. Короче, флюгер тот ещё. Но при этом я абсолютно предсказуемое существо, всегда реагирующее на события так, как заложено в изначальной программе. Но эти шестерёнки только изнутри видно, снаружи мне показывают совсем другую картинку. И я как всегда сомневаюсь - это я себя так хреново знаю или настолько зарос своими фальшивыми реакциями?

Изначальная мысль, которую я хотел выразить, потеряна напрочь, но это нервное. Короче, ни пуха мне, вперёд и с песней по рельсам за горизонт. 

К чёрту!

---

Об изврате кулинарном.

Не помню, была ли про это речь, но лучшее, что я умею готовить - это яичница. Серьёзно, могу сообразить на ходу двадцать шикарных рецептов, способов обжарки, короче, Мишлен из зависти сгрыз сковородку . 

Последние несколько лет в моих фаворитах ходила яичница с помидорами, свежим укропом, копчёной колбасой и соевым соусом - сказалось знакомство с китайцем. Просто, быстро и вкусно. Признаться, не помню даже, когда в последний раз готовила что-то кроме этого (блины не считаются, это было один раз за последние пару лет точно - и их я ела с майонезом и колбасой) - разбаловала я себя кафешками, ресторанами и шаурмой. Ну да хрен бы с ним, собственно.

Сегодня как обычно жарила яичницу, разнообразия ради вообще без всего, и жевала в этот момент грецкий орех. Ну и не знаю, что за помутнение на меня нашло, но яичница с грецким орехом - это очень вкусно! 

Мы с Шаном в этом плане вообще чудики - в барах доводили до истерики барменов, требуя сахар-рафинад, чтобы потом окунуть его в пиво и со смаком хрустеть творением лап своих. А потом требовали корицу и добавляли в оставшееся пиво. Получалось пряно, вкусно и пьяно. Правда, больше мы так не делаем - хороший алкоголь в последнее время найти абсолютно невозможно (ну, или мы постарели).

Как-то знакомая, зная о моих гастрономических вывертах, посоветовала сделать как её сын - есть плов с карамельками вприкуску. До сих пор не попробовала, и то потому, что ради этого придётся готовить плов - в кафе меня банально не поймут.

Вообще, хочу однажды взяться и в отдельный блокнот выписать все странные рецепты, которые мне доводилось пробовать. Пусть одним своим видом он портит всем аппетит

---

Родственники - они прям как тараканы. Только тебе кажется, что ты обрубил связи со всеми, кто тебе и нужен-то особо не был, как изо всех щелей начинают лезть новые.

Прикол в том, что у меня совершенно неожиданно объявился так сказать сводный брат. Младший, совершеннолетний и буквально только что вышедший из тюрьмы. И он будет прописан в моём родовом гнезде. Ахуеть новости, конечно. А я как бы его имени до сегодняшнего дня даже не знало. Проскакивала информация о том, что такой человек есть в природе, но меня это волновало как цены на кокосы в Африке. А тут на тебе, оно приближается.

Меня уже уверили, что прописка у него будет только на бумаге, и жить с нами он не будет, но я уже настраиваюсь на то, что скорее всего он поселится через комнату от меня. Хороший мол мальчик, в места не столь отдалённые по дурости попал, семье помочь хотел, деньжат подзаработать. К этому претензий нет, я знаю, как там оказываются, у меня двое знакомых по той же статье туда загремели, и на моё отношение к ним это никак не повлияло - как говорится, не зарекайся. Меня в принципе напрягает тот факт, что в моём доме может поселиться неизвестный мне элемент и нарушить мою зону комфорта (которая и так хромает).

Да и в принципе заводить знакомства с новыми (ну, на самом деле нихрена не новыми) родственниками у меня желания нет - свои подставили как и где могли, чужим в этом плане доверия нет тем паче. А тут ещё и в непосредственной, можно сказать, близости обитать будет. А я фанат такого понятия, как "личная территория", на мою площадь соваться без уважительной причины больных нет. Ну, бзик у меня. Безобидный, но бзик. Я собственник и вещист. Меня всегда будет напрягать, что посторонний ходит опасно близко к моему личному пространству. Да и объяснить как-то правила поведения в моём доме надо, чтобы при этом шизоидом не казаться (хотя я и шизоид, но дело не в этом).

Пронести ещё может, конечно, но у меня нет особой уверенности в этом, и я заранее готовлю себя к худшему, чтобы к тому моменту, когда на моей жилплощади появится новое тело, мои психи успели улечься. Иначе начну качать права и бодаться за власть на своей территории. Я себя знаю: стоит человеку шаг не туда сделать у меня дома - всё, в глотку впиться могу (морально, конечно). Подобное уже бывало - у меня шторка сразу падает, и начинаются громы и молнии. В этом плане я полностью осознаю свою неадекватность.

Вот не зря ж говорят, что люди и их питомцы похожи. Вот у меня две овчарки на данный момент, так вот они территорию так же делят - если их не сдерживает забор, то спасайся кто может. И если в моём "вольере" поселится ещё одна такая "овчарка", то меня ждут оч-чень "весёлые" времена.

---

Я тут недавно просекло, что где-то внутри меня находится что-то странное. Оно зудело, чесалось, но вот как-то не мешало толком, словно так оно и надо. И при этом я понять не могло, что это. И вот болтаюсь я где-то в нигде, копаюсь внутри и натыкаюсь на эту странную занозу. Начинаю её разглядывать со всех сторон, анализировать, и офигеваю. Оказалось, эта штука стара как мир и мне вполне себе знакома. Это, мать её, ревность. Вот нифига ж себе поворот! А распознать я её не могло потому, что с такой её формой мне встречаться не приходилось.

Я ревную человека, который после долгого отсутствия в моём инфополе (лет так -дцать, не знаю точно сколько) в какой-то момент случайно возник, вписался в мою действительность и потом плавно съехал. А тут столкнулись на улице, и даже "здрасьте" друг другу не сказали, словно и незнакомы совсем. Странно, непонятно и неприятно. Хотя и правда, так оно и бывает - мало кому удаётся заякориться и остаться рядом со мной дольше, чем на пару месяцев. Такие уникальные человеки уже не раз мной упоминались тут, для всех остальных я, видимо, ядовитое что-то. "Зачем приходил? Чего хотел? Непонятно".

И вот вроде повода у меня для ревности нет - общение было максимум приятельское, хоть и эмоциями оно меня кормило достаточными, чтобы перекрывать мою тревожность при общении с кем-то вне моего близкого круга, да и завершилось оно закономерно... Но вот выпустить его "в мир", к другим сферам и кругам общения, до конца у меня не получилось, видимо. Осталось внутри что-то, что незаметно надеялась на то, что этот человек останется, что эти разговоры были интересны не только мне. Я морда вредная, понравиться мне в общении не то чтоб можно, но придраться я могу, если уровень интеллекта (хотя бы эмоционального) меня не устраивает. А тут вот видимо я планку не прошло. Да и права у меня не было толком ожидать чего-то.

И вот ощущение теперь, словно в косяк дверной не вписа́лось, вместо того, чтобы нормально зайти в полное людей помещение - чувствую себя жутко неловко, глупо и не к месту. И кажется, что всем видно, что я неуклюжий нескладёха. 

Не знаю, смогло ли я внятно объяснить то, что чувствую. 

Ну да ладно. Неприятность эту мы переживём.

---

Мелкопост

Тем на происходящее несколько, но мелких, делить их на отдельные посты я не хочу, так что впихну их сюда.

###

Тебя когда-нибудь гнобил петух? Вот прям тот петух, который с перьями? Меня вот да. Так себе ощущение, если честно - ты знаешь, что ты больше, сильнее, и вообще если бы он не был тебе нужен, ему бы уже капец пришёл. А всё равно боишься эту пернатую тварюшку. А там пять килограмм наглости и полкило идиотизма всего. Для понимания, насколько мы с этой птицей не дружим - у нас с ДС уговор, что когда придёт время сносить ему башку, топор буду держать я. Уговор, ясное дело, шуточный, потому что я к этой падле даже с топором близко не подойду.

###

Начался ноябрь, и... на меня свалилось новогоднее настроение, нате-складируйте. Мне казалось, что та акция, что была меньше недели назад, была кратковременной, а всё. Теперь до середины декабря у тараканов корпоративы. И в этом есть один смешной момент и один грустный. Смешной момент в том, что с новогодними настроением просыпается мой детский гештальт под названием "Ну лизни качели, всегда же хотелось!" (спасибо здравому смыслу за то, что всю мою сознательную жизнь он не даёт мне это сделать), а грустный момент в том, что к середине декабря от моего новогоднего настроения останется одни ошмётки, потому что сам праздник я не люблю. Так что к концу декабря я буду грустной, как пыльная мишура, которую закинули на антресоли, забив на то, что её бы в пакет упаковать.

###

Я наконец сообразило, что куплю на первую зарплату. Наушники. Беспроводные. Признаться, это моя давняя мечта, но раньше в них не было смысла, так как старый телефон мог работать без зарядки максимум часа три в режиме пользования, а с включенным блютузом время сокращалось минут до сорока. Но сейчас-то агрегат у меня новенький, ещё не избалованный частой зарядкой, а провода как бесили, так и бесят. Конечно, это будут не Harman/Kardon (за которые даже ВБ десятку с гаком просит), но "мишки", думаю, вполне неплохой вариант. Шан с такими уже больше полугода ходит, так что модель считай проверенная. И стоит демократично. Но если можешь посоветовать что-то, я буду очень благодарно. Потому что выбирать что-то для меня иногда тот ещё кошмар (хотя с телефоном таких проблем, кстати, не было - пришёл в магазин, обозрел ассортимент, выбрал оптималку по карману и характеристикам и за пятнадцать минут уложился - продавец обалдел от такого покупателя, который не вынес ему мозг).

---

Вроде вчера было воскресенье, а сегодня уже вторник. Неожиданно.

Мне вот до крайности любопытно, как я, будучи капитальным интровертом, умудрилось стать негласным типа координатором группы? И это при том, что в группе я младше всех. Кто-то что-то не знает? Пропустили инструктаж? Ответы на билеты искать лень? Все знают, кому писать. Куча дел? Так, в этой очереди и в этой оставляем по дежурному, сами быстро обедаем и меняем дежурных, чтобы тоже успели. Так, у кого документы с собой? Корочки получи и закинь заодно квитанции, а то возмещение ждать двести лет будешь. И в центре всего этого я, как мелкий наполеончик, машет руками и подбивает всех на слаженные действия, попутно перехватывая группу в Вайбере, оставшуюся без куратора УЦ, который нас сдал в кадры и умыл руки, дальше сами. А я вот из этой группы стряпаю общую базу данных, потому что нам нужна куча информации по электробезопасности, пожарке, основам мед.помощи и прочая, прочая, прочая. При этом всё это безобразие нам надо будет периодически сдавать, так что терять ответы на билеты не стоит. Ещё и бегать везде надо, потому что экипируют формой там, нарядчикам талоны сдать надо, а это другое здание, подготовка там, это сюда, вон то туда... Короче, весело живу. А через два дня первый рейс. Эх, ещё на работу не вышло, уже задолбалась. Но это РЖД, там по-другому никак. 

А ещё пришёл наконец мой сиропчик в кофе - здоровенная литровая бутыль, заказанная Шаном мне ко дню рождения. Теперь кофе, чай и мороженое у меня всегда со вкусом шоколадного печенья. Ммм, сказка. Кстати, заварить себе чашечку, что ли? А то я сегодня умница!

---

Так, задача на следующую неделю:

Разобрать все свои электронные библиотеки - удалить лишнее, перекинуть в нужные папки то, что сейчас не читаю по каким-либо причинам. Автор Тудей сегодня разобрал, остались Ридманга и иже с ним, Литнет и иже с ним, Мангалиб и иже с ним, Аниксарт и иже с ним, Мангабадди и иже с ним, чёрно-красный и ещё один ютубы... А, не, там разбирать не надо.

Блин, откуда ж столько библиотек?!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как хорошо, когда твой друг работает в книжном! Не надо копаться, выискивать всякие плюшки и акции - тебе всё расскажут. И про распродажи, и про скидки, и про завоз чего-то интересненького - есть возможность отложить себе книжку, которая даже до прилавка ещё не добралась. Я редко этим пользуюсь, но метко. 

Как оказалось, весь наш любимый недро... кхм, ноябрь будет скидос в его магазине на книжки издательства "Эксмо", причём довольно вкусный - тридцать процентов. У меня сегодня книжный день, ей-богу! Так что похоже, с первой же получки я рвану туда отовариваться, напару с Дымом, другом Олафа, которому он точно сообщит об этой акции. Главное - не подраться за книжки. Ну, у меня уже есть опыт морального закатывания Дыма в бетон, так что в этом несерьёзном бою даже ставок можно не делать - я буду лидером, хехе) Хотя Дыму такие приколы в его сторону, скорее, нравятся, чёртов извращенец... Ну да каждый сходит с ума по-своему. 

Попутно обсудили с Олафом музыку, плавно перескочив с немецкого коллектива Oomph! и корейщины на французских мастеров вроде Garou, Celine Dion, Lara Fabian и закончив музыкальное турне американскими (с натяжкой) Enrique Iglesias, Sher, Serj Tankian и Tony Braxton, не забыв про джазовые композиции. Хорошо, когда друзья меломаны - можно вспомнить кучу всякой музыки любого жанра, и на тебя не посмотрят как на идиота. Всё же снобов в тех же роцкерских кругах навалом, но с ними я могу обсудить только часть своего музыкального вкуса. Эх, Посредники такие Посредники. Вечно стараемся угодить, а после недоумеваем, нахрена оно нам надо. 

И да, я соскучился по Дайри за то время, что был занят реальностью. Так что вряд ли уже выкатанными мной сегодня постами дело ограничится.

---

Запись на любителя почитать всякое... разное.

Кстати, раз уж я сегодня радостный и болтливый, а с компа, в отличие от телефона, печатать посты - одно сплошное удовольствие, то не могу не поделиться тем, что накопал в поисках ранее упомянутого мной "Жоржа-иномирца". Опять предложения в три километра, надо с этим что-то делать, моветон. 

Про самого "Иномирца" речь будет когда-нибудь потом, по мере прочтения, а вот адаптация новеллы "Отброс графской семьи" привела меня в совершенный восторг. Первые пару глав, конечно, пришлось справляться с культурным шоком, потому что авторская редактура сделала основного персонажа не корейцем, а русским, НО на мой скромный взгляд история от этого только выиграла, потому что дала автору возможность свободно пользоваться своим славянским чувством юмора, и это выглядело гармонично. Ну будем честными, все западные книги как правило кажутся нам суховатыми из-за разницы менталитета и стиля изложения, в то время как русские авторы говорят с земляками-читателями на куда более понятном и близком нам языке. Русский в этом плане вообще удивительно богат - огромное количество крылатых выражений, богатая палитра красок, которой тот же корейский при своей многогранности вряд ли похвастается (как минимум потому, что он ну очень отличается и сильно зажат в рамки этикета, ох уж эти триста ступеней от "ну совсем уважительной" речи до "крайне хамской" - наш простой мужик таким не грешит, и слава богу, мы со своим языком творим что хотим). Так что с моей субъективной точки зрения - автор поступил крайне здраво, хоть теперь это скорее не литературная адаптация, а фанфик. Но так как я сам на фикбуке обретался не один год - покусаю того, кто посмеет отозваться об этой сфере творчества пренебрежительно. 

Здоровенный плюс номер два, уже объективный: качество исполнения этой работы. Честно, я ожидал куда меньшего, но понял, что поспешил с выводами, уже после первых трёх глав. Грамотная лексическая составляющая, ровное, гармоничное, яркое повествование - писать человек умеет (не скажу, что это лучшее на моей памяти, но всё же), так что я однозначно терять его из виду не буду, прочту не только эту серию, но и все остальные его работы, при условии, что не будет неприемлемых для меня жанров (посапокалипсисы всякие, антиутопии, катастрофы и прочая - извините, не моё). Ошибки были, это да, но при таком объёме текста было бы странно, если бы их не было. Но опять же, это были опечатки, и было их немного. Так что засчитывать их за минус я не стану, разве что могу предложить автору помощь по вычитке и вычистке текста, причём времени на это занятие мне жалко не будет, хоть и придётся угробить пару-тройку вечеров. Из чего, кстати, вытекает следующий пункт моей хвалебной оды - объём текста. 

Текста, выражаясь простым языком, довольно-таки дохрена. Уже закончены два тома и написаны пролог и первые две главы третьего, которых мне хватило на большую часть дня, ещё и на утро осталось. Объём текста на сайте указан не в страницах, а в знаках, но по моим ощущениям тома полноформатные, около двухсот страниц формата А4. Могу и ошибаться, правда, слишком уж отвык измерять текст в страницах, потому что читаю 99% книг в электронном виде последние лет -дцать, на бумажных я при своей потребности в чтении в первый же месяц продам почку и что-нибудь ещё малозначимое из начинки своего тела. 

О минусах говорить особого смысла я не вижу, потому что они будут относиться уже к сюжету оригинального произведения, да и тем паче их немного, плюс они самые что ни на есть стандарные для азиатских сёнен-новелл - фансервис, гг-имба, да зачатки гарема (спасибо, что только зачатки), хотя и романтика стоит на втором плане (иначе забросил бы я это ещё на этапе манхвы, ибо терпеть не могу подобное, потому что сюжет в таких ситуациях машет ручкой и говорит "Хозяюшка, я всё!"). Оригинал истории вполне себе тянет на четвёрку, но такое вот в последнее время на гребне волны и штампуется килотоннами, так что среди своих "коллег" эта история довольно выгодно выделяется. Лёгкое, весёлое чтиво для разгрузки мозгов. Ждать чего-то глобального не стоит, но повеселить эта история способна. Но опять же, в руках русского автора она стала намного интереснее, хотя с интерпретацией фамилии я бы поспорил, всё же вариант "Хенитьюз" звучит куда более органично, чем "Ханитьюз". Но фраза "Эх, рiдна ханитузщина!" благодаря этой интерперетации сразила меня наповал - я её до самого вечера вспоминал и посмеивался, не знаю, почему она меня так рассмешила. Да и у других переводчиков я видел куда более криповые варианты, вроде "Ханитуз" (почему-то все ассоциации у меня с сантехникой и её очисткой) и, самый ужас, "Ханитусе" (ну там вообще не заморачивались люди, сделали и на том спасибо). И вообще, я обещал не придираться. 

Вот такой вот разбор имени меня. Нифига не профессиональный, ибо я рядовой читатель, к филологии отношение имею очень сильно опосредованное. 

А вот фанфик по "Слизи" подкачал и был закрыт на первой же странице. Я не противник клише, но не тогда, когда их собирают в кучу и запихивают в одну строчку, да ещё и в ужасном исполнении, как с точки зрения повествования, так и с точки зрения грамматики. Я могу выдержать за раз только один пункт, при условии, что по остальным двум у меня отвалится челюсть от восторга. Так что даже говорить тут не о чём: закрыто, удалено, забыто.

Как же меня бесит это ублюдское форматирование, втыкающее мне разрыв между абзацами абсолютно своевольно! Надо будет - сам поставлю! Черти!

---

Так, первое:
Заявление про снег было преждевременным - в центре он растаял наполовину, превратившись в слякоть под ногами людей и колёсами машин.

Второе:
Эта самая слякоть очень даже непрозрачно намекнула мне на то, что у меня трещина в подошве ботинка - влага попала внутрь и нифига это не приятные ощчущчениьца. Благо, я не фанат подобной грязи и старался ходить где посуше, так что сильно и не пострадал. Эх-х-х, с завтрашнего дня надену форменные сапоженции и буду выглядеть в этих танках фриком. Но как-то безразлично, потому что я от них в восторге. Тёплые, удобные вездеходы, и пофиг на логотип РЖД, так даже прикольнее - в магазине такое не купить. А если кому-то из гоповатого населения вздумается сделать акцент на странной обуви, этими танками можно неплохо пинаться, объясняя пользу подобного приобретения на практике. Если прилетит куда надо - вообще фантастика. 

Третье:
До работы я добрался, так что наушники воткнуты в комп, а я как радостный дебил слушаю рождественские джазовые композиции, кайфую от себя и мира, поглощая шоколад. Да-да, мандарины тоже будут, но чуток попозже, когда меня окончательно развезёт на хорошее настроение. И ой как не завидую я тем, кто попытается его испортить! Я сегодня радостный БТР в миниатюре, который будет улыбаться и закатывать неугодных в асфальт тоннами сарказма, иронии и прочих милых сердцу орудий выноса мозга. И вообще, где мой кофе? Кофе хочу!