Сегдня мой обезьяний мозг словил пару ошибок системы, спасибо обчественному транспорту, хехе. Так как очередная внутримозговая планёрка постановила растрясать мозг хотя бы на бытовом уровне, пришлось изменить некоторым своим давним привычкам - а у меня они прям во всём - утро начинается с ленты обновлений на читалках, месяцами ем одно и то же, езжу в автобусе на одном и том же месте, на работе так вообще процентов восемьдесят доведено до автоматизма. Залипоны в таких моментах скорее норма, чем отклонение - рефлекс получил команду сделать то, что надо сделать, а мозг опять не при делах. Поэтому было решено немно-о-ожко его пошевелить, чтоб совсем не одеревенел. Кто ж знал, что на работу я прибуду в едва ли не состоянии шока? И это при том, что ничего фатального не произошло. 

Во-первых, стоило передислоцироваться на другую сторону автобуса - оказалось, что я едва ли не впервые вижу другую сторону своего ежедневного маршрута. Телефон если и брался в руки, то только щёлкнуть что-то любопытное. А во-вторых, всё пошло не по плану, когда муниципальный(!) автобус внаглую свалил с маршрута на объездную дорогу. И если в первый раз было "а, плавали, знаем, тут мы уже ездили" (переезд виноват, зараза железная), то когда то же самое произошло на другом участке маршрута без видимой на то причины, было уже вполне понятное "какого хрена?!" В итоге взрослый человек с огромными глазами как ребёнок прилип к окну, охреневая от того, что когда был тут в прошлый раз, "вот этой вот здоровенной пятнадцатиэтажки тут не было", "ого, эта улица превратилась в сплошную стоянку", "о, а тут мы жили раньше". Доброе утро, блин!

Кстати, да, время у экранов и мониторов тоже буду сокращать постепенно до минимума, тем более что есть возможность сходить в книжный и выцыганить бумажную книжку на почитать. И мозгу вкусно, и глазам полезно. И вообще, желательно начать уже новые навыки развивать, а то Ют пытается всеми правдами и неправдами вытащить меня жить в Питер. А я ж как та самая улитка, что на дне закопалась, илом засыпалась и ей в своём панцире комфортно. У меня тонны отговорок и невнятный мяв в ответ вместо "А похуй, погнали!".

Надо исправлять.

---

И всё-таки я неудержимо попсею. Это касается почти всего - музыки, стиля, желаний.

Не думаю, что это плохо. В какой-то момент жизни хочется побыть "таким как все", не выделываться, быть проще. Собственные закидоны становятся обременительными, абсолютно не хочется тратить на них время и нервы, а и с тем и с другим в последнее время у меня слегка напряжёнка. А попсовая музыка умеет расслаблять, этого у нее не отнять - хотя и тут мои требования остаются неизменными: вокал, музыка и текст должны меня устраивать, а в попсе это пока ещё редкое явление.

По факту, мозг нагло выдумывает кучу отговорок для того, чтобы тормозить и отложить на максимальный срок эволюцию. Мне кажется, этот паразит нагло саботирует все мои начинания, считая, что мне это нахрен не надо. Причём делает это максимально незаметно - заставляет меня забыть о том, что я чего-то хотело, переключает меня на то, что не требует умозатрат. В телефончике позалипать, в кроватке поваляться, даже в общении с людьми я стало часто пользоваться стандартными, заранее заготовленными фразами. И только в письменном формате становится понятно, что слов я знаю куда больше, чем тот мизер, которым пользуюсь в повседневной жизни. 

Ну, тут как раз понятно, мне куда привычнее и комфортнее общаться через буковки, так я не заикаюсь, не мявкаю, у меня есть время подумать над тем, что хочу сказать, всегда можно отредачить. Да и лицо собеседника не просит сосредоточиться на нём - а у меня есть дебильная привычка смотреть мимо собеседника. Видимо, сказывается то, что мой взгляд часто называют тяжёлым, и мне не раз приходилось видеть, как под моим взглядом людям становится некомфортно. Хотя и в письменной речи частенько мелькают заезженные мной речевые обороты. Хотя... Ну, над этим я хотя бы действительно работаю, перечитывая собственные слова. Ещё бы научиться не скакать мыслёй туда-обратно, тогда можно будет и за книжки садиться, тем более что идеи у меня всегда есть, причём неплохие (по словам тех, с кем я их обсуждало) и если и заезженные, то совсем слегка, почти не ношенные. 

Кто знает, вдруг однажды напишу что-то длиннее оборванных фанфиков (при прочтении которых хочется сунуть миксер себе в глаза)?

---

Обойдёмся сегодня, пожалуй, без негативщины.

Долгожданный выходной пролетел быстрее, чем время до дедлайна, но оставил после себя тонну позитива и энергии. Хотя занятий, кроме сна и дел по дому, не было никаких (зато с каким же кайфом были вымыты полы!). Зато было полное одиночество до самого вечера, полное отсутствие загрузонов и уютные посиделки за телеком с матушкой до самой ночи.

Мозг в кои-то веки дал мне почти внятные комментарии по поводу моего стресса в виде сна, который (охренеть) получилось запомнить. Почему-то с помощью подаренной мной во сне Шевроле, что меня знатно повеселило, ну да мозг объясняет как ему удобно. Обмозговамши, объяснили себе пару моментов, разграничили зоны ответственности, и вроде попустило. Посмотрим, надолго ли.

Не знаю, то ли моя психика настолько нестабильна, что мне хватило такого небольшого колебания для смены состояния, то ли наоборот железобетонная, так как всего за день едва ли не постичь дзен - это надо уметь. Но суть не в этом.

Львиная доля моих сегодняшних эндорфинов получена из-за того, что Вайлдберриз намекает на то, что сегодня скорее всего я получу свои заказы. Хотя смех в том, что там всего лишь чехол для телефона (а то на мою модель найти что-то не через интернет едва ли не фантастика - везде айфоны, самсунги и на худой конец хоноры) и два, мать вашу, дешманских электрических чайника. Зато по цене, за которую в магазине бытовой техники я купило бы один, что само по себе для моей жадненькой душонки весьма тёпленький момент. И вот эти вот самые последние часы ожидания для мозга - этакий вкусный десерт, который он сейчас жрёт половником. Потому что новенький чехольчик - это красивенько, а чайничек можно поставить на работоньке, купить к нему заварничек и со смаком хлебать нормальный чай, а не дрянь пакетированную. Кстати, заварнички тоже стоило заказать, а то мой старичок вчера суициднулся путём сбрасывания своей стеклянной тушки с микроволновки. И его при этом никто не трогал и даже рядом никого не было, что поразительно. И запасы чая проверить, а то, кажется, одна мята осталась в коробке. 

Так что сейчас мы добренькие и мягонькие, как помпончик на шапке. Внутри сплошная вата, размышлизмов в черепе на данный момент полный ноль, видимо, они у меня только на аварийном питании подключаются. Кофейку в кафешке навернули с утреца перед работонькой, на которую в честь последнего дня недели решили не торопиться, проверили пищащий от возмущения телефон (сообщений оказалось дохрена, на что мы вчера с чистой совестью забили), приползли на рабочее место, попутно покайфовав с приятной погоды и вперёд, начинать новый день. 

---

Обчественный транспортъ

Задели тему в предыдущем посте - значит, развиваем.

Город у нас относительно небольшой, но дорога из дома на работу занимает от часа до двух с половиной и столько же в обратном направлении - всё же живу я на окраине, что с одной стороны довольно удобно, но с другой муть полнейшая, так как транспорт ко мне ходит всего один, и тот через пень-колоду. То автобус сломается, то ехать некому, то переезд железнодорожный жить мешает (сейчас как раз на нем остановились, красный, мать их) - людей из нашего района берут на работу крайне неохотно. И дело тут не только в контингенте, опоздунов никто не любит, а рассчитать время на дорогу у нас почти нереально, пару раз в неделю случаются затыки.

Мне в этом плане повезло сильнее остальных, за опоздания меня никто не отчитывают, поэтому я отношусь к таким моментам вполне нейтрально. Хотя мёрзнуть зимой часа полтора на остановке - удовольствие ниже среднего. К хрестоматийным дорогам российской глубинки тоже природный иммунитет, да и едем большую часть времени по магистрали, так что это за проблему не считается в принципе. 

Не знаю, можно ли говорить "несмотря на всё это", но ехать в автобусе я люблю. Как правило по утрам можно без зазрения совести вырубиться, так как на работу ехать до конечки. Вырубаться можно и вечером, на моей остановке меня почти наверняка разбудит кондуктор, так как я с ними почти со всеми в прекрасных отношениях. Хотя проспать почти нереально - мозг даже сквозь сон соображает по кочкам, что мы близко к дому, и будит. Если спать не хочется - музычку для вдохновения и смотреть в окно на виды. А смотреть есть на что, на самом деле - пока не приедешь в центральный район, увидишь и природу, и железные дороги, и утро во всей красе. Камера в такие моменты бесполезна, кадры смазанные получаются, так что приходится хранить всё в голове.  Включаешь песни вроде того же Nickelback - Gotta be somebody, и сразу прям жить охота. Ощущается очень ясно, как подзаряжаются эмоциональные батарейки.

Бывают и казусы с пьяными рожами, но это чаще всего вечером - редкий дятел, залив шары, с утра попрётся куда-то, они чаще наверняка сопят с похмелья или работу работают, надо же пить на что-то. 

Мне слегка стыдно, но иногда я от души, с оттяжечкой так, срываюсь на тех, кто нарушает общественный порядок в автобусах. И этому есть две причины - не люблю, когда мне мешают расслабляться под урчание двигателя (которое никакими наушниками не заглушишь - вибрация ощущается всем телом и неплохо так успокаивает нервишки), а во-вторых, ну надо же периодически сбрасывать куда-то негатив, который копится на работе! Я не ору, не лезу в драки. Воспитание не то. Просто пары резких фраз чаще всего достаточно, чтобы если не угомонить, то хотя бы заткнуть на время наглых забулдыг. Всё же хорошо поставленный (не профессионально, но для коммуникации сойдёт) голос и рожа кирпичом в таких ситуациях неплохо добавляют веса. Ростом я не отличаюсь, богатырским сложением тоже, так что берём тем, что есть. Всё обещаю себе возобновить занятия спортом, но пока с этим напряг - денег везде впритык, да и с мотивацией на данный момент тоже.

Но рано или поздно я это исправлю. Хандра имеет свойство заканчиваться, как и ебаный красный свет на переезде! Наконец-то проехали!

---

Ностальгируем-с

На волне хорошего настроения мы с тараканами сегодня прям поработали. Прям работу. Даже почти не сачковали. Даже сильно не косячили. Видимо, сказалась новость, что сегодня перед сном мы отключим нахрен все сто сорок будильников, ежеутренне матерящихся на нас голосом Ведьмака, вырубим к такой-то матери звук звонков и оповещений и ВЫРУБИМСЯ. Часов так-этак на шестнадцать. Не ощущая себя за это виноватыми. Но речь, как обычно, не о том.

А об чём речь? Ах да, о ностальгии. Так вот, сегодня мы в результате совещания постановили перемешать плейлист, и пусть играет что играет. Без музыки нам никак, а ставить одну песню на повтор - не самое лучшее решение для мозга. И вот, воткнули один наушник и закопались в задачи. Один трек, другой, всё идёт по плану (кстати, ГрОб тоже был), и тут на тебе - песня прямиком из детства, спрятанная среди ста с лишним часов формата mp3. А что мы делаем в таких случаях? Правильно, лезем в общие плейлисты и открываем песни тех времён! В итоге одно полушарие мозга у нас работает, а второе тащится по былым временам. И к полному моему шоку, мозг перестаёт буксовать и выдаёт вполне себе нормальный темп работы! 

Видимо, сказывается многолетняя привычка работать под эту музыку. Этот момент я позже выпишу на бумажку и попробую разобраться, как оно работает. 

На момент написания этого поста я еду в автобусе и тут творится полная дичь - пьяный вдрызг дедок выносит мозг половине салона. Благословите боги создателя наушников, меня бы уже унесло в стратосферу на пятой тяге от его выходок, а так хоть слышу всего три процента его воплей (ещё бы затычки в нос, и поездку можно считать удачной). Это, кстати, одна из основных причин, по которой без музыки сложно находиться за пределами квартиры. Такие вот дела. 

---

Ыыыыы.... У меня тут, в обчем, истерика. Истерика весёлая, депрессии сегодня в расписании нет, так что без вот этого вот.

Короче - ситуация сюр. Тусуюсь на работе, делать нечего, скука смертная. Понесло меня в магазин вкуснях накупить, чтобы до конца не особо-то и рабочего дня уткнуться в анимешки и дожить до поездки домой там ещё по дороге заскочить мясца пожрать из грузинского ресторанчика и в гостинице на пианине побрянькать, но это уже вообще не в ту степь рассказ. Так вот, смысл в чём - стою в очереди, никого не трогаю и тут - батюшки, знакомые все рожи! А то оказался Ви, знакомый с детства человечек, связь с которым слегка потеряна последние несколько лет. Здрасьте - как живёте - пойдём покурим и всё такое в том же духе. Зацепились, в обчем, языками. Я ему про бойкот от моей семейки Ебейкиных (история длинная, но однажды расскажу, как в очередной раз накроет), он мне про их Санта-Барбару. А Ви у нас, на секундочку, родственник моей первой любфи. Той самой, где страсти-скандалы-любовный треугольник, хотя сами только из песочницы вылезли. И тут-то я и поняло, что не окажись я тогда за бортом, сейчас могло бы ехать крышей не в городе, а в деревне под рёв личинусов. Мать моя в кедах, только спустя тринадцать лет я сообразило, как мне повезло. Ибо человечек, выигравший у меня тогда тот кубок из дерьма, в нём благополучно утонул. Парам-пам-пам. Будьте здоровы, живите в достатке и ставьте всю жизнь на менталку заплатки!

Да, я капец злопамятное существо, которое реально помнит дерьмо даже не годами, а десятками лет. И пусть сейчас для меня это повод поржать и в какой-то степени пожалеть этих идиотов, нихренашеньки это не меняет. Моё отношение к этим людям ни на йоту лучше не стало. 

Зато этот случай ясно даёт понять, что если у тебя развязались шнурки, и ты с размаху впечатался в лужу - разуй глаза, вдруг под носом возможность? Ну, и тот факт, что банальные истины от своей банальности хуже не становятся (особенно если происходят в реальной жизни), тоже.

---

Ну-с, такое всем знакомое наше босекомое

Сегодня мною в переписке с человеком, который является фактически половиной моего головного мозга ну пусть для краткости это будет Ют, была выяснена крайне любопытная вещь. Оказалось, что я - существо приземлённое и нет во мне чувства прекрасного! 
А всё потому, что Ют на одном из своих курсов по психологии задумался над сказанной кем-то фразой "Представьте себе апельсин! Представили? А теперь надавите на него! Что из него польётся? Правильно, апельсиновый сок! А из вас?"

А вот у приземлённого организма, то бишь меня, ответ был быстрым, ясным и понятным. Кровь. Даже картиночка имелась для такого случая с надписью "Это даже не капитан Очевидность, это уже адмирал Ясен Хуй". 

Не, ну а какого ответа можно ждать от человека, с утра пораньше воскресающего за завтраком? Простите, но для философии я предпочитаю тёмное время суток. И, желательно, под аперитивчик, дабы шустрее думалось. 

Но самое, сука, занятное - то, что такую вещь мне ляпнул человек, который знает меня двадцать лет! И которое в курсе, что я писало сестре рефераты по философии в мед. академию в пятнадцатилетнем возрасте! Эххх, жизнь несправедлива. А ведь я даже не пыталось уточнить, что то, что полезет из человека, зависит от того, куда и с какой силой надавить...

---

А чё, а в смысле?!

У меня в башке сейчас носится один-единственный таракан и орёт благим матом голосом Куплинова "Чё происходит, мать вашу, я не понял!? Это как это получается?! Это... Типа, вот прям серьёзно?!". Остальные тараканы же забились по углам и забаррикадировались обломками мебели со смирительными рубашками наизготовку, но высовываться побаиваются. Опасненько, знаете ли. А тараканы они хоть и живучие, но всё ж не долбоёбы.

В чём причина паники на верхней палубе? А это ваш покорный слуга увидел первые комментарии и залюбопытствовал, занесли ли меня в избранное... В СМЫСЛЕ ДВА ЧЕЛОВЕКА?! Вот прям два, прям разных? Я, типа, интересное!? Однако вау, когда можно себе завидовать?

Поспать успеется, я за коньяком!

---

Это просто усталость. Я не могу сконцентрироваться просто из-за того, что три недели не было выходных. Просто день сурка.

И мысли из башки выпинать можно хорошим сном и сменой обстановки. А ещё надо прекращать втыкать в комп сутки напролёт и слушать одну и ту же песню без перерыва с утра до вечера, это кому хочешь крышу снесёт. И поменьше сладкого, оно плохо влияет на мозг. 

Адски хочется спать. Вот прям выключиться на сутки и всё. Несмотря на то, что я сплю от семи до десяти часов, мне этого мало. Наверное, это из-за того, что нет нормального одыха, а может из-за того, что периодически я втыкаю в телефон часов до трёх в ущерб сну. 

С момента моей поездки в Питер прошло ровно два месяца, за это время у меня было три выходных. До поездки дела так обстояли примерно в течение полугода, причём точно помню, что за месяц было по два-три выходных и единожды выходных за весь месяц не было вообще. Добавим не самый приятный фактор в виде зарплаты, которую толком в руках не подержишь, и получаем выгорание. Мило. Коротко о том, как три года назад перед моим переездом в другой город меня попросили оформить пару бумажек и "вали куда хошь". В итоге я нихера не в другом городе и плавненько еду крышей на работе, в которую пришлось вложить моральных сил куда больше оговоренного. Можно уже начинать делать ставки на то, сколько я продержусь?

Как говорил Джек Воробей, поправочка, КАПИТАН Джек Воробей! - "Господа, этот абсурд меня доконал!"

---

Хочешь как лучше, а получается то, что получается.

Вот скажите мне - это нормально, что речи близкого, призванные тебя замотивировать, по итогу вгоняют в еще большую безнадёгу?

Не знаю, может, это со мной что-то не так, но львиную долю поддержки мой мозг воспринимает как "Ты ничтожество, ты разочарование для твоих близких, иди выпились". С особенным аппетитом мозг переваривает всё это по утрам, пока не принят кофеиновый допинг и не сформировалась установка "Тебе надо прожить этот день, собираем себя в кучу и вперёд". Да, с утра я далеко не самое доброе существо на этой планете и ненавижу мир вдвойне, причём в соответствии с догмой "Мир начинается с себя". И вот не стоит в этот момент грузить мой мозг подобного рода информацией, ибо моя внутренняя Винда, которая ни разу даже не XP, в этот момент с натугой скрипит и грузит базовые команды, типа "встать с кровати", "умыться" и запускает список дневных задач. Кстати, админы так и не пофиксили баг с календарём, так что вместо даты на панели пуска я вижу слово "следующее". Спасибо, хоть месяц еще не проваливается, так что я хотя бы знаю, что сейчас сентябрь. И надо что-то делать с головной болью, она не особо мне мешает, но рано или поздно может стать сильнее, и вот тогда начнутся капитальные проблемы, потому что качество жизни и так проседает. А оно у меня не настолько хорошее для того, чтобы не заморачиваться по этому поводу.

Я благодарю своих близких за заботу обо мне, ведь это помогает мне понять, что им небезразлично моё существование. Серьёзно, с моей тревожностью мне постоянно приходится себе об этом напоминать, иначе начинается заевшая в голове мысль типа "Ты никому не нужное дерьмо, вали нахер с этой планеты". Но блин, люди, я с утра кусок говна, который невозможно на что-то замотивировать! Любая информация будет восприниматься исключительно в негативном ключе! А уж если она высказана в резкой форме, то можно смело ставить пометку "в квадрате"!

И естественно, я ощущаю вину за то, что не оправдываю ваши ожидания. Мне бесконечно стыдно за то, что я это я. Но тут ужм либо разодить руками и говорить "Извините", либо этими же сами руками помахать на прощание, сидя на подоконнике тридцатого этажа. На большее у меня пока нет сил. По крайней мере, на данный момент. 

Сейчас меня вполне неплохо успокаивает мысль, что это осень и это сезонное. Правда, такого рода самовнушение уже выглядит как натянутая улыбка больного раком. Мол да-да, всё образуется, я поправлюсь, это нормально, что на данный момент мне хреново, но так будет не всегда. 

Эта запись меня несколько напрягает в плане того, что тут превышено количество красных флагов на абзац текста. Это точно ненормально, но вот насколько? Сколько лет психотерапии потребуется для того, чтобы вот это вот всё из моей больной (в этот моент во всех смыслах) башки вычистить?

Единственное, что мне подвластно в этот момент - снять симптоматику, да и то только физическую. Пойду закидываться кофеёчком и Темпалгином, работу никто не отменял. 

---

С днём рождения, (не)любимый человек.

Я опять забыло, что он сегодня. Как обычно, когда дело касается дат, мой мозг позорно капитулирует. И если раньше мне было за это стыдно, то сегодня мне об этом вспоминать совершенно не хотелось. Но приложению VK это не объяснишь, оповещения оно присылает исправно.

Как ты? Радуешься жизни, окружённый родными и близкими или принимаешь поздравления на работе? Собираешься ли отмечать? Ждёшь ли ты моего звонка? Или даже не поймёшь, что твой собственный ребенок тебя сегодня не поздравил? Имеет ли это для тебя хоть какое-то значение?

Я много раз сталкивалось с выражением "Этот человек умер для меня". Всегда казалось, что это значит, что ты забыл о его существовании и вспоминать больше не планируешь. По крайней мере, под этими словами ничего другого не воспринималось. Оказалось, смысл этих слов может быть совершенно иным. 

Ты действительно переживаешь утрату. Человек, которого ты так сильно любил, просто исчез. Тебе жутко это понимать, ты растерян и хочешь еще хотя бы раз увидеть его, обнять, рассказать так много... Но видеть уже некого, только родное лицо на куске камня. Ты вспоминаешь всё с самого начала, рыдаешь как скотина и хочешь нажраться, но пытаешься справиться с этим и жить дальше. Понимаешь, что как раньше уже не будет. И исправить это нельзя. 

На твоём месте словно кто-то чужой. Этот человек выглядит как ты, но он мне омерзителен. Если бы это могло вернуть тебя, я бы собственными руками оставило кратер на его месте. Без разницы, чего бы мне это стоило. Я ненавижу этого человека. За то, что он занял твоё место и счастлив. Он забрал меня у тебя. Он спит в твоей кровати, водит твою машину, улыбается твоим родственникам и говорит твоим голосом. Но он - не ты. Это просто дешёвая подделка, словно заказанная на Алиэкспрессе. А я переживаю личный траур по человеку, который был для меня слишком важен для того, чтобы я смогло пережить всё это и удержать лицо.

С днём рождения, папа. Ты всегда будешь жить в моей памяти. Но счастья я тебе не желаю. И простить не смогу. Это выше моих сил.

---

Человеки - существа странненькие.

Сужу по себе, подкрепляя похожими на мой случаями.

Как так получается, что с каждым поколением наши мыслительные процессы становятся всё сложнее, а вот работать ими мы не учимся?

Взять вот банальные эмпатию и сопереживание. Вот видишь ты, человеку хуёво. Ты понимаешь его чувства, разделяешь их так, словно это тебе сейчас хуёво, ощущаешь весь спектр эмоций человека. Понимаешь его ситуацию, что откуда взялось и то, может ли человек на это повлиять. 

Казалось бы, проще некуда - поддержи человека. Хотя бы словами, если делом не можешь. Но вот тут и начинается самое интересное - ты не можешь. Говорить словами через рот тебе сложнее, чем пропустить всё через себя и выстроить в голове стройный рядок необходимых на данный момент слов и предложений. Всё, что ты можешь из себя выдавить - набор банальностей, которые нахрен никому не выдались. И ты сам прекрасно это понимаешь, поэтому даже их выдавить ты не в силах. Из-за чего ощущаешь себя тупым и виноватым за то, что не можешь поддержать человека, и пофиг, что он тебя об этом не просил. Ну и хде в этот момент вся ваша хваленая эрудиция? Где ваш интеллект, столь долго и упорно взращиваемый? А нетути, дамы и господа, у мозгов сегодня выходной!

Та же история и в обратном направлении - нам плохо, мы не вывозим, но просьбу о помощи словами через рот адекватно выдавить не можем. Мы будем молчать, носить всё в себе, копить это, молча подсознательно ждать поддержки и обижаться на близких за то, что они банально не обращают внимания на ваши проблемы. Ах да, и на вопрос "Как дела?" мы ответим "Нормально", ведь всем насрать на нас и наши беды. 

Нас видят, нас слышат, но наши близкие так же беспомощны, как мы. Так же, как мы не умеем просить поддержки, они не умеют помогать.

Ну и чё теперь?

---

Ностальгия в музыкальном контексте

Вроде и не раз это уже писалось, обсуждалось, и является очевидным фактом, но никогда не перестанет меня восхищать. Музыка - это отражение твоего эмоционального состояния, того, что ты любишь и ненавидишь. Она может вытащить тебя из беспросветной тоски или загнать тебя на эмоциональное дно. Она может погузить тебя в детство, стоит воткнуть наушники и включить песни тех времен. Музыка - это то, что сопровождает тебя всю жизнь. Поэтому не понимаю людей, которые говорят, что не любят слушать музыку. Это, блин, как?! 

Меня с детства привлекала музыка. Что-то мне нравилось, что-то отталкивало, что-то, как оливки, сперва казалось гадостью, а с годами открылась истинная ценность (только попробуй включить Трофима, зараза!). Мои предпочтения менялись с годами, один жанр сменял другой, плейлист становился всё шире. 

Начиналось всё со старого (правда, тогда ещё нового) кассетного магнитофона, ловившего местные радиостанции. Меня колбасило от нетерпения в каждый мой день рождения, зная, что мама ушла звонить на радио поздравлять меня и заказывать песню (мобильников не было, а ближайший стационарный телефон находился в доме отдыха неподалёку от дома. Звонок рублей пять стоил, кажется). Этот ритуал был таким же ценным, как подарки, получаемые мной в этот день, если не ценнее. Дома же всегда лежали те самые кассеты, которые надо было надевать на карандашик, если хочешь переслушать песню заново. Естественно, довольно быстро мелким "я-у-мамы-музыкант" вычислялось нужное количество оборотов для той или иной песни (а считать дитю было не так уж и просто, приходилось тренироваться)

Следующим большим открытием маленького ребенка стало собрание кассет шестнадцатилетнего двоюродного дяди - знакомство с группами "Король и Шут", "Ария", "Наутилус Помпиллиус", "Фактор-2", "Многоточие", ну и конечно же "Rammstein" с их легендарным "Du hast". Одна из кассет даже была торжественно подарена мне за помощь в делах, за которые мне знатно бы прилетело, узнай об этом взрослые. Мамин шок, когда лапочка-ребёнок включил это дома - картина маслом! Стоит ли говорить, что всё это я слушаю и по сей день? 

Шли годы, технологии не стояли на месте. Стали доступнее мини-проигрыватели. Как моя семья не разбила мою игрушку в щепки в первую же неделю, для меня до сих пор загадка. Батарейки вылетали в трубу со скоростью света! Поэтому появление наушников стало спасением для окружающих и восторгом для меня. С музыкой можно было не расставаться почти круглые сутки и никому при этом не мешать! То, что это изрядно испортило мне слух - совершенно другая история. 

В подростковые годы, когда начались гормоны, проблемы с коммуникацией, жанры стали нехило так утяжеляться. Интернет к тому моменту был в почти открытом доступе, можно было прям на кнопочный мобильник скачать то, что хочешь (а потом по блютузу перекинуть друзьям). Это ж какой простор для расширения музыкального диапазона-то! И понеслась - Slipknot, Pain, Linkin Park, Limp Bizkit, эмокоры всех сортов, сейчас и не вспомню даже. Сидишь себе за гаражом с сигаретой, проживаешь свои подростковые проблемы, а в ушах рёв, гитарные риффы и барабаны в такт. И появляется ощущение, что ты не один, что тебя понимают, а для подростка это куда важнее, чем для взрослого. Так и закрепилась любовь к року, которая в детстве носила характер мимолётного интереса.

Позже подростковый снобизм поутих, потребность в задирании носа по поводу того, что "вы слушаете всякую дрянь, чернь" начала понемногу отпадать, диапазон начал расползаться на рэп, танцевальные хиты и всё, что цепляло или звучало в такт тому, что хотелось слышать в тот момент. Сейчас, будучи относительно взрослым человеком, я слушаю едва ли не всё, от классики и этники до рейва и трэш-металла, от Африканского языка до Японского. И вот тогда музыка укоренилась в моих ушах окончательно и, похоже, навеки. 

Наверное, именно из-за этого первое, что меня интересует в человеке при знакомстве - это музыка. Она каким-то образом может подсказать, есть ли что-то общее между мной и моим собеседником. Она стала моим внутренним маяком, помогающим наладить контакт с внешним миром и миром внутри меня. И о посаженном слухе я совсем не жалею. 

---

И всё же о грустном.

У всех в жизни бывет чёрная полоса. Причём даже не раз. Это нормально. Потом будут белые.

Моя полоса на данный момент не белая и не чёрная. Серенькая такая, противного мышиного оттенка (с коричневыми вкраплениями). Работа вроде и не проваливается в минуса, но и не радует прогрессом, дома мелкие проблемы, которые по большей части просто вызывают досаду, но...

Есть одно угольно-чёрное пятно на этой полосе, что знатно портит мне нервы. Предательство близкого человека. Да что там, одного из самых близких. Гнусное, совсем неявное, молчаливое предательство. 

Мне не привыкать к тому, что люди в моей жизни появляются и исчезают. Я и само уходило из чужих жизней. Часто само собой, незаметно, как у всех - знакомство, приятельские или даже дружеские отношения, потом постепенное отдаление (вроде бы невзначай) и, как следствие, потеря всякой связи. Приходилось терять людей по естественным причинам. Пару раз и некрасивые истории происходили, бывало, что и по моей вине.

Бывали и романы в моей жизни, начиная с "от нечего делать" и заканчивая вполне серьёзными, даже до совместной жизни доходило недолгой, правда, не терплю я чужих на своей территории. Такие отношения разваливались чаще всего на не самой приятной ноте, что нередко не мешало мне относиться к бывшим с уважением (но контакты я всё равно обрывало полностью - не в моих принципах дружить с теми, с кем были отношения совсем иного рода). 

Всё как у всех. Просто и понятно.

И всё же есть люди в моей жизни, которые воспринимались как нечто незыблемое. Казалось бы, "пока смерть не разлучит нас". Таких по пальцам одной руки пересчитать можно, но они есть. И вот предательство одного из них ударило так, как до этого мне ни разу в жизни не прилетало. Даже ситуация, в которой моей жизни грозила огромная опасность, не оставила на мне такой серьёзный след. Там встал, отряхнулся, поразмыслил и пошёл, само затянется. И почти затянулось уже.

Обращение к читателю: дальше длинно, мудно нудно и мутно.

Если визуализировать, тот опасный случай будет похоже на шрам на бедре, сантиметров пятнадцать, кривой и со следами от стежков. А вот предательство выглядит как новый порез на старой гниющей разорванной ране прямо на ладони правой руки.

Почему ладонь, а не избитая фраза про сердце? Потому что не смертельно. Но делать то, что другие люди делают без проблем, очень больно - например, рукопожатий ты теперь избегаешь, да и писать приходится учиться другой рукой. Старая рана, хоть и гноилась, но была привычной, болела, но ты уже научился это игнорировать и приспособился к жизни с ней, зная, что она с тобой останется на всю жизнь. Ты помнишь, как получил ее, но это было так давно, что злость проявляется только в моменты обстрений, когда гной бежит особенно сильно.

А новый порез ты получил потому, что наивно ждал, что человек, нанёсший тебе эту рану, отдаст наконец противоядие, которое лежит у него в кармане (а может, и не лежит, тебе просто наврали). Ты покорно глотал "демо-версии", слушал отговорки, улыбался и ждал. А время шло. А гной понемножку захватывал новые территории. И тут... Этот человек просто даёт другому в руки нож и смотрит на то, как ты зажимашь запястье, чтобы кровь не текла. Самому резануть смелости не хватило. 

Ты понимаешь, что ждать бессмысленно, и просто отрезаешь поражённый участок руки, оставляя его как сувенир тем, кто это сделал. И уходишь зализывать рану и привыкать к тому, что ты окончательно стал моральным инвалидом.

Но это всё иносказания. Нет желания писать о своих унижениях, о том, как пыталось верить, что у меня есть хоть и треснувшая, но семья. Последствия этой пятнадцатилетней эпопеи я тоже расписывать не буду, это слишком для меня. 

И самое страшное во всём этом театре абсурда - как доверять тем, кто остался? Тем, кто придёт в мою жизнь после, я доверять вряд ли буду - это даже представить сложно. 

Привет. Я оно. И у меня проблемы с доверием.

---

Картошка как национальная идея

Как говорится, "у кого что болит, тот о том и говорит". У меня болит... всё. Думаю, мне нет смысла объяснять тебе, почему

А начиналось-то всё как невинно - ну привезли пару клубней диковинного растения из тогда ещё английской колонии, подумаешь... А теперь пол-СНГ на дачах каждый год весной и осенью оставляет свои спины, ноги, руки и прочие полезные в быту части тела. Зато вкусно как - свежевыкопанную картошку засунуть в почти догоревший мангал и потом, обжигаясь, есть её, посыпая золой. Для меня это до сих пор дико - жрать картошку пополам с золой. Наверное, поэтому так вкусно.

И вот нельзя же просто взять и выкопать картошку - надо обязательно собраться всем в кучу на огороде, походя закинув курицу в духовку (потому что после трудов праведных жрать хочется совсем не праведно), устроить соревнования на то, кто крупнее картофелину найдёт или кто быстрее ряд докопает. Детвора носится, вопит на все лады, музыка из старого магнитофона орёт на всю округу, мужики на перекуре втихаря вдаривают по трудовым "писят грамм"... Лепота. Забываются проблемы, из которых мы годами не вылазим, вспоминается время, когда сами пешком под стол ходили. Усталость? Хандра? Не до этого, у нас картошка недокопанная!

Репу, кстати, которая была предшественником картофеля, терпеть не могу, так что спасибо Петру Алексеевичу - мужик был действительно гениальным. Столько хорошего после себя мало какой правитель оставлял, а всё самое лучшее оставил нам как раз он - Петербург, парфюм (можно сказать, деньгами меня обеспечил), я уж молчу о прогрессе и разного рода технологиях, притащенных едва ли не со всех уголков света, но картошка и впрямь стала бессмертным наследием. Четвёртый век уже садим-копаем, и ещё два раза по столько же садить-копать будем, поминая добрым словом этого человека.

Сижу сейчас, пишу всё это, а само... болю. Нет, не болею, это не опечатка. Я болю, от макушки до пяток. Зато как приеду домой, как нажарю драников, буду кушать их с чаёчком и думать "Вот не зря столько возни было".

---

О дискриминации...

...буквы "Ё". 

Честно, мне обидненько. Буковка на самом деле полезная и на "Е" похожа разве что написанием. А её так несправедливо задвигают в тень и почти не используют. Ясен перец, мозг уже привык по большей части сам ставить точки где надо, но всё же иной раз и осечки случаются, из-за чего и подвиснуть можно (особливо ежели словеса для вас неведомы доселе были, что нонче, благо, редкость). 

Особенно иностранцы на таких моментах сыпятся очень весело, но тут можно считать нашим нашим ответом Чемберлену (ох уж это английское "С", которое и как "С" может читаться, и как "Ц", и как "Ш" в особо запущенных случаях). Но овощ в помощь этим иностранцам, пусть сами разбираются. А вот то, что эти миленькие точечки почему-то пропадают из большинства текстов, меня не может не расстраивать.

Да ещё и на клавиатуре отправили на самую буквенную Аляску, словно мусор какой-то. Даже с твердым знаком поступили мягче, закинув в противоположный угол - там хотя бы от остального алфавита не отделяли. Да-а-а-а, я прекрасно понимаю, что она на раскладку просто не влазила! И что? Это не мешает мне бухтеть на клавиатуру с тех пор, как я решило ввернуть ее в свой обиход, пусть это и выглядит как выпендрЁж... 

Особенно смачно эта буковка выглядит в матерных словах и выражениях. Колорита придает, что ли, вес добавляет и без того крепкому слову. Попробуй в переписке при ругани с кем-то использовать "Ё", вдруг поймёшь?

---

Как только решаешь стать добрее, происходит какое-то дерьмо XD

Сижу себе на работе, никого не трогаю, в игрушки на компе поигрываю, и тут звонок. Здравствуйте, мол, центр чего-то-там, звоним вам с соцопросом. Что для вас ключевая ценность понятия "Родина"?

Я знатно так подвисло, ибо ну будем честными, в душе не имею понятия. И пока я растерянно что-то мямлило в трубку, звонок благополучно слетел. Я не особо расстроилось, потому что желания проходить этот вопрос у меня и не было, но зачатки вежливости не дали послать на реку Хуанхэ человека, который просто делает свою работу. Но тут мне вспомнилась моя недавняя поездка в Питер и рассказ моей подруги про телефонных мошенников. Звонят, втирают всякую чушь, пытаясь аки юноша с кольцом услышать заветное "Да", после чего вызов слетает. Мы даже разок на такое попались, так что рассказ слегка запоздал. Но так как на всех картах в сумме у меня больше трех с половиной железных рублей не хранилось отродясь, меня это не расстроило. Тут история та же.

Самое милое во всем этом - то, что у меня голосовое подтверждение вообще нигде не работает. Так что прикиньте себе разочарование мошенников, которых на главной линии обороны встретит факт того, что запись моего голоса бесполезна, а если каким-то чудом мои счета это не спасет, то на дне сундука их будут ждать две одинокие монетки номиналом в десять копеек!  

Вдруг пожалеют и сто рубликов подарят.... Всё-таки лучшая защита от воровства - отсутствие того, что можно спереть...

---

Что такое "прощать" и как постичь это искусство?

Да-да, я не умею. Абсолютно. Смешно? Не особо.

Я хорошо знаю о том, что такое "обида", что такое "злость", что такое "равнодушие", даже "ненависть" мне понятна. Эти эмоции просты и естественны, мне прекрасно известно, откуда они берутся, как формируются, как ощущаются и как они способны отравлять жизнь. С этим я живу.

А вот о том, что такое "прощать" мне известно намного меньше. Гугл внятно ответить не может, люди старше меня тоже. Всё, что я смогло вытащить, это невразумительное "Ну, это когда ты отпускаешь обиды, перестаёшь думать об этом и просто идёшь дальше". Гениально, друг мой, но вот теперь обрисуй мне механику этого действия, можно в картинках, как для особо одарённых!

А мне, между прочим, до зарезу надо этому научиться. 

Не помню, когда ко мне пришло понимание того, что годами ненавидеть человека из-за одного не самого умного поступка - идея так себе. И вот тогда мне стало дюже любопытно - а что ж делать с теми ядовитыми змеями, которых я столь заботливо взращивало с детства? Потому что кусают-то они в первую очередь меня!

Разбуди меня посреди ночи и потребуй выдать список тех, на кого я затаило обиду и за что - не запнусь ни разу, причём даже толком не просыпаясь. И всё это даже несмотря на то, что я всё это в себе не единожды перекапывало, находило в этом хорошее, иногда даже хватало сил признать, что я благодарно за тот урок жизни, что мне преподал тот или иной человек, под лупой разглядывало мотивы всех участников тогдашних событий и выводило всё в голую рациональщину - злость не делась никуда. Интернет-гуру в ответ на этот вопрос тоже молчат в тряпочку. Капранову написать, что ли? Толковый мужик и объясняет понятно... 

Со свежими обидами всё более-менее понятно - проживите это, дайте эмоциям утихнуть, всё такое. А вот что делать, когда чайничек кипит уже довольно продолжительное время? А кнопка выключения находится хер пойми где, а инструкция к чайнику на языке майя? Это легко проживается месяц, два, ну год... Но когда тебя переворачивает спустя лет пятнадцать - мда, дилемма. 

Мне б так чужие имена запоминать, ей-богу...

Хреново, что во вроде бы просвещённом двадцать первом веке, в условиях, когда фактически любую информацию можно добыть если не в открытом доступе, то через пиратчину (а в стране, где я живу, пиратство цветёт и пахнет), нет нормальной инструкции по применению твоего же мозга.

Если ты, читатель, сталкивался с годной литературой на эту тему, то посоветуй, пожалуйста. 

---

Один раз напиши, семь раз отредачь.

А сейчас я буду ныть. Нет, НЫТЬ.

При написании какого-либо материала в электронном виде все мы неизбежно сталкиваемя со злом этого рода деятельности - опечатками и косяками в оформлении (то строчки коряво встают, то пробелы лишние, то наоборот не хватает, то еще какая шляпа). И вот кто как, а я всегда напишу пост, выложу его, И ВОТ ТОЛЬКО ПОТОМ начинаю перечитывать его, находить опечатки, открываю редактирование, исправляю, затем выкладываю повторно, перечитываю по новой, снова нахожу ошибки, снова открываю редактирование... И так до тех пор, пока либо ошибки не закончатся, либо глаз не задёргается. 

Вот казалось бы, что сложного - напечатал текст, пробежался глазами, нашёл косяки, исправил, выложил. А вот фигушки! Если я проверю текст ДО выкладки, я ни одной ошибки НЕ НАЙДУ! Магия, не иначе. Есть, конечно, вариант проверять себя на ошибки после каждого предложения, но этот вариант куда более длинный и муторный, чем святое "двести раз отредачить".

У меня даже в сообщениях такое норма - все те, кто переписывается со мной давно, привыкли к тому, что я, торопясь, отправляю сообщение с опечаткой, через 0,3 секунды исправляю на другую опечатку и только после этого перестаю в заполохе метаться и снова правлю сообщение, но уже медленнее и на верный вариант. А уж что творится, когда мы начинаем что-то обсуждать и спорить... Мрак!  

Радует то, что несмотря на такие мелочи это не отбивает желания писать. Со временем я даже стало ловить какой-то кайф от того, чтобы испавлять свои косяки раз за разом. И, ну ес-с-с-с-стественно, это распространилось на все буквы, попадающие ко мне в поле зрения! Что может быть веселее, чем найти опечатку на обратной стороне этикетки от шампуня для человека вроде меня? Правильно, только случаи, когда  эта опечатка по Фрейду!

Так что если кто страдает таким же буквенным геморроем - это не страшно. Страшно написать чёрте-что, и весь этот бардак потом не убирать.

---

Запись на букву "К"

Констатация, конспектация, консенсус, кремация... Ой, это вообще не оттуда! Катарсис, мать твою, какой-то! 

А если серьёзно, во время написания предыдущего поста я поняло, что напрочь забыло слово, обозначающее логическое завершение мысли, собирание смысла повествования в кучу и выражение её же, но в лаконичной форме, для плавного закругления словесных манёвров. И вот сейчас сижу, пишу и одновременно пытаюсь вспомнить. Это же что-то на букву "К", а вот как называется, хоть прибейте, не помню! 

Консолидация, конфронтация, колонизация... Всё что угодно, кроме того, что надо! И Яндекс нихрена не помогает! 

Ну я же точно помню, что на букву "К" начиналось! Памагити... 

Консумирование! М-да, триста лет слово вспоминать, дайте боги мозгов человеку...