Всё. Время "на земле" подошло к концу - уже сегодня я сяду в поезд. 

В кои-то веки я никуда не опаздываю, ничего не забываю (вроде) и не лечу как на скипидаре во все стороны. Всё спокойно и уже почти привычно. Но собираться в рейс всё ещё доставляет мне удовольствие, хотя вещей с каждым разом всё больше. Перед следующей поездкой прыгать на сумке придётся, наверное   

Всё больше беру с собой лекарств - практика показала, что они обязательно понадобятся либо мне, либо моим коллегам. В рабочей аптечке нет почему-то вечно нихрена, так что мне пришлось приспособить под это дело коробку из-под своего уже давным-давно сломанного Glo (так что если я складирую коробочки, значит оно мне надо ), повытаскивать блистеры из коробок (потому что иначе придётся отдельный чемодан под аптечку покупать) и спихать их в одну коробку побольше. 

Вопрос с феном (отсутствие которого и привело меня к больничному) решился странным образом - на антресольке, той самой, где без палева могут поселиться инопланетяне целой колонией, нашёлся старый, перемотанный скотчем фен. Идеальный вариант - мощный фен, который не жалко, не важно, сгорит он или его утащит кто-то не слишком чистый на руку. Вообще, фены в поездах использовать нельзя, но простите, я не хочу после каждого рейса падать и отлёживаться с температурой вместо того, чтобы заниматься своими делами. 
И никому не посоветую.

Количество гаджетов, которые иногда надо заряжать, неуклонно растёт... А количество зарядок - нет . Впрочем, пока ещё те две зарядки, что у меня есть, справляются с нагрузкой. 

Надеюсь, эта поездка пройдёт нормально. Не хотелось бы портить себе нервы с теми, кто должен ехать со мной. Интуиция в кои-то веки молчит, не обещая мне проблемы. Ну-сь, посмотрим.

---

В моей неспокойной голове сидит одна мысль и давно уже не даёт мне покоя. 

Я чертовски хочу сменить фамилию.

Эта идея зародилась давно, несколько лет тому назад. Тогда мне ещё невдомёк было, что та фамилия, с которой я живу с самого рождения, будет вызывать во мне сплошной негатив. Она мне с детства не особо нравилась - бесконечные дразнилки бесили, долбанутое звучание резало слух, но последний год стал настоящим противостоянием моих психозов и моей же лени.

Я, как обычно, разрываюсь между аргументами "за" и "против". "За" активно голосуют тараканы, которые хотят порвать остатки связей между мной и ставшим глубоко мне противным семейством, и вообще фамилия уже давно ими выбрана и заменила настоящую в ВК. "Против" та колония, что шуршит бумажками и заявляет, что это три тонны документов менять надо, пошлины платить, бегать, тратить нервы и создавать новый автограф вместо моей нынешней "парламентской" росписи, которой завидуют многие. Хотя даже примерный дизайн уже выбран (всё той же партией тараканов, которая "за"). Те тараканы, что "против" возмущаются, что в этом нет необходимости и вообще блажь всё это. Но почему бы и не потакать иногда своим слабостям? Я же, в конце концов, просто человек! Ну подумаешь, побегать придётся несколько дней, размахивая справкой из паспортного стола и новыми докУментами, и что? Зато сбудется давнее желание!

Вот и думаю я - надо оно мне или всё-таки не то чтобы и очень. Мои близкие в этом вопросе в кои-то веки решили, что решать мне и воздержались от комментариев. Шан даже поделился своими историями на эту тему, как прошедший через этот бюрократический кошмар (они там всей семьёй решили сменить неблагозвучную фамилию к такой-то бабушке, ну и сказано - сделано). 

Слишком уж угнездилась эта мысль в моей голове всё-таки. Похоже, в списке целей на следующий год добавится ещё один пункт.

Но это не точно.

---

Я взрослый серьёзный человек. Я работаю на двух серьёзных работах.

А варежки я всё равно на резинку пришиваю. Потому что нет у меня столько денег, чтобы три пары варежек в месяц покупать  

---

Я, блин, часть той силы, что делает зла, но вечно совершает благо. Ну потому что я не знаю, как ещё можно обозвать такое.

Когда-нибудь я смогу просто сделать что-то. Вот прям по плану. Без идиотских деталей. Но, блядь, не сегодня! 

Ничего не предвещало - проползли мы с Олафом в МТС за наушниками моей скромной персоне. Продавец с нами частенько пересекается на курилке, так что мы в принципе для него свои. Ну и начали на расслабоне, мол чё надо, зачем пожаловали. Мы с Олафом переглянулись и обрисовали ситуацию - мне нужны наушники беспроводные, марку предпочитаю такую, а эта печенька сейчас выйдет в коридор, и я буду ему звонить, чтобы микрофон проверить. Продавец кивнул, мы уточнили предпочтения по модели, решили что лучше всего брать той же марки, что и телефон, и цвет - белый или чёрный. Ну я ничтоже сумняшеся говорю, что мне нужны чёрные. Вопросов ноль, он достал с витрины наушники, распечатал, поставил в пазы кейса, чтобы активировать, и... Ни-хре-на не происходит. Наушники заряжаются, видимо, процент нулевой. Мы договариваемся, что я подойду чуть попозже, и мы разберёмся с моей покупкой. Ну ок.

Я возвращаюсь примерно через полчаса, продавец (хоть ты тресни, не помню, как его зовут) берёт стоящие на зарядке наушники, достаёт их... И они не работают. Заряжаться - заряжаются, и на этом усё, баста. Ладно, ну бывает, брак. Берём вторые такие же, тоже чёрные, ставим на зарядку и договариваемся, что я вернусь через минут десять-пятнадцать, ибо у меня тоже вроде как рабочий день в разгаре. Ла-а-адно.

Возвращаюсь спустя какое-то время, мы повторяем процедуру, и... Блядь. Не работают! Продавец психует, достаёт белые со словами "Эти я лично проверял! Они точно работают!". Начинает сравнивать и ничего не понимает. Белые, единственная пара, работают, а две чёрных не хотятЪ! 

Я уже начинаю расстраиваться, потому что моделька в лапках уже побывала, звук мы успели послушать на белых, и блин, я хочу именно эту модель! Отрицание - гнев - торг - смирение - давайте белые. Эх.

Вот так мной за три тыщи денег были куплены Xiaomi Redmi Buds 3 lite идеального белого цвета  

---

Ненавижу государственные мед.учреждения. Спасибо, у меня всё 

---

Ют материт меня на чём свет стоит. Двадцать лет вместе, и тут нате - я подсаживаю его на К-рор. Такой подставы он от меня не ожидал, да   А я гаденько хихикаю и подкидываю ему клипцы тех же Blackpink и Stray Kids, плюс ещё пару коллективов прицепом... И в итоге мне прилетает с утреца сообщение, что я псина сутулая, из-за которой он посреди ночи сидит на кухне с пивом и слушает корейцев  

Ну умею я заразить, чё тут сделаешь?

Маман тоже угрожающе пролетела мимо меня сегодня вечером, вместо обычного приветствия махнув рукой, а потом вынула наушник из уха, и до меня допёрло, что это она шла в такт песне "Du Hast"! Ещё и материлась, что она у неё из плейлиста ВК пропала! 

Умею я разлагать общество, ничего не сказать  

Мои близкие уже привыкли, что если я начинаю напевать очередное новенькое, то это самое новенькое через какое-то время пропишется у них в ушах, и проще смириться, потому что не мытьём так катанием я периодически обращаю в свою веру... Которая меняется как погода в Париже.

Только все привыкли к "тижолому митоллу" и тут брямц в моей башке переключает канал на "ля-ля-ля, цветочки, бантики". Пара дней - твою мать, русский рэп вперемешку с бурятскими (а, это монголы? Ладно-ладно, только не ругайся, солнце!) или кавказскими национальными песнями. Что у нас сегодня по радио? Шансон? Французский? Великолепно! О, приехали, Бетховен! Что дальше? Саундтреки из мультиков... День, ну ёб твою налево...   

И так с тех пор, как в доме появился магнитофон с кассетами. Тогда выбор мне предоставляли те, кто эти кассеты покупал, а с появлением интернета и возможности скачивать оттуда песни палочка дирижёра попала в мои лапки... И выпускать я её больше не планирую!

Так что... Слушают. А куда им деваться-то?  

---

Так-сь.

Завтра на приём к врачу, куча дел, вечер подходит к концу, так что самое время... Составлять список дел на следующий год если он наступит который я нихрена не выполню. 

Итак:

1) Ремонт я у себя в комнате один хер не сделаю, но перестановку хочу. Хотя бы. И антресольку разобрать, там армагеддон уже. И шторы сменить. Эти можно оставить на обивку гроба, они словно для этого и созданы.
2) Скататься в отпуск в Мск. С мамой. Причём сама цель не в том, чтобы скататься, а в том, чтобы накопить на это деняк. И вот прям отдохнуть там. И на Большой Дмитровке 13 побывать, да.
3) Обследоваться по части гастроэнтерологии. Возможно, придётся лежать в больнице. Хоть бы до операции не дошло, гспд. И вообще по возможности здоровьем заняться. Я не молодею.
4) Сменить гардероб. Весь. Поменять стиль, найти что-то новое, возможно, долбанутое. А старые шмотки в мусорку. Вот прям вообще все.
5) Избавиться от одной из вредных привычек (ассортимент большой, выбрать есть из чего ) и привить себе одну полезную. Любую. Но полезную.
6) Избавиться наконец от своей обиды, закончить эту историю и жить дальше. Возможно, придётся прибегнуть к помощи специалиста.
7) Написать рассказ. Хотя бы короткий, страниц на 5-10, но качественный и продуманный. Вот прям с идеей, с персонажами живыми, с логикой и смыслом.
8) Не проебать наушники, которые куплю послезавтра! Вот прям не сломать, не потерять, не дать матушке их отжать!
9) Дочитать Фауста! Хотя бы один раз! 
10) Купить новые фотоальбомы и заменить старые. И фотографии перебрать - выкинуть те, что не несут особого смысла или не нужны мне, и распечатать новые. Да и вообще, переделать книжную полку нафиг. И коллекции свои пересмотреть, возможно, поменять концепт.
11) Собрать все магниты с городов по маршруту следования моего рейса. Два уже есть, осталось... Да хрен его знает сколько, если честно.
12) Просто радоваться жизни. Сделать следующий год лучше, чем был этот - ярче, счастливее и прожить его с удовольствием. Быть оптимистом.

Вроде, всё вполне реально и выполнимо. Штош, успеха мне в этом. И сам факт наличия этого списка (я его составляю впервые за несколько лет) говорит о том, что мой позитив потихоньку возвращается обратно Ура :З

---

Бабич суматохи навёл, шороху, причём фактически с полпинка. Просто взял билеты на рейс "Новосибирск-Питер" на завтрашнее число и поставил на уши беднягу Юта. Точнее, наоборот - поставил на уши Юта, подбил отпуска и потом уже взял билеты. Не знаю, как они подгребли под эту суматоху меня, но мне пришлось судорожно вспоминать всё про питерское метро и вообще всё, что было мною в Питере увидено, услышано и как воспринялось.

Естественно, не обошлось без поднятия моего фото архива с той поездки. И вот тут меня обнял Кондратий - где фотографии с Музея Пыток и Этажей?! Всё на месте, все места, а вот именно этого раздела нет! А мне эти фотографии снимать приходилось партиями - старый телефон банально не вывозил такое количество материала, и несчастные семьсот мэ-бэ свободной памяти вечно заканчивались. Приходилось судорожно сбрасывать всё в избранное в ВК, чистить память, и только тогда можно было снимать по-новой. И это, блин, при том, что фотографировать и фотографироваться я не любитель. Но это ж Питер! Конечно, накрыло!

Перекапываю Гугл и Яндекс диски - нету! Нахрена тогда, спрашивается, автоматическая синхронизация, которая именно на такие случаи мне нужна?! Из ушей едва ли не пар валит, благо спасает мысль, что фотографии могли остаться в старом телефоне, который покоится в своей коробке. Так что пришлось поиграть в некроманта и слегка его воскресить (зарядка этого телефона и правда настоящий ритуал, а то, как быстро он садится, напоминает обратный отсчёт на табло бомбы) и та-да, фотографии вытащены из склепа! 

Питерскую фото-коллекцию удалось собрать обратно, а старик отправился обратно в свой картонный мавзолей.

---

Выкинуть надо уже наконец обрывок верёвки, оставшийся от гирлянды, и значок "9 мая". Триггерит, сссука. Но... Лапа не поднимается. Даже задняя  

За семь месяцев стало легче. Почти. Периодически ещё корёжит, но внутренний сейсмограф показал, что ментальные землетрясения стали реже и на пару баллов меньше. Прогресс, однако. Возможно, нервная система на последнем издыхании выравнивает меня и толкает от этой истории подальше, может, даже однажды справится. Если этому чёрту не приспичит снова появиться в моей жизни.

Вопрос "За что?" уже неактуален - ответ найден, прожёван и проглочен, наполовину усвоен даже. Сейчас больше беспокоит вопрос "А чё дальше?". Просто сейчас, без вот этой вот поганой призмы превознесения, я оцениваю его характер и понимаю - он бесхребетный недальновидный идиот. И как бесхребетный недальновидный идиот, он просрёт однажды всё. Его жена не вечна, да и старше она его почти на десятилетие. Да и он не молодеет - равно или поздно золотые руки, за которые его так ценят, станут бесполезны, а организм сядет нахрен с его работой. И вот тогда будет ли он ТАМ нужен? Ответ очевиден - от меня избавились, и от него избавятся. Возможно, не сразу, возможно, он успеет стать вдовцом, но сам факт.

В принципе, меня этот расклад не трогает - я злая мразь, которую обидели, и я на этом моменте могу ржать с поп-корном в руках, но при условии, что останусь в зрительном зале. А если этот придурок догадается подарить кому-нибудь из умеющих давить на уши родственниц квартиру (в которой на самом деле было всё дело, я в этом на 85% уверена), то он останется банально без крыши над головой.

Ему крупно повезёт, если его падчерица поменяется с ним местами, а она вполне может решить продать вторую квартиру или сдать её. Тогда что он будет делать? Есть вариант, что пойдёт к родной сестре, но тут опять же, скорее всего, та сделает виноватые глазки и заявит "У тебя дочь есть, пусть она о тебе и заботится!", тактично забыв при этом про то, что она была одной из тех, кто поливал меня грязью и повесил на меня статус едва ли не убийцы. Если кто-то думает, что это шутка - нет, я для всей этой толпы - человек, который пытался свести их в могилы. Мило, правда?

И вот тогда ему придётся вспомнить о моём существовании. Признаться, плохеет от этой картины. Потому что послать-то пошлю, это не так уж и сложно, но на его стороне будет закон, который обяжет меня содержать его. Ну, при условии, что ему хватит яиц подать на меня в суд. Если подаст - это станет для него самым большим унижением в жизни. Зная меня - отыграюсь за всё. Только нихрена это не изменит - я буду обязана обеспечить его жильём и платить алименты на его содержание. 

Охуительный расклад. На который я повлиять, блядь, не могу. Потому что даже если наступлю себе на горло и свяжусь с ним, нет никаких гарантий, что он воспримет моё предупреждение всерьёз. 

Так что лежит на столе этот чёртов значок, покрывается пылью и напоминает мне о том, что где-то по земле ходит этот геморрой. Надо капитально закапываться в кодексы и искать лазейки, которые позволят если не съехать потом, то хотя бы минимизировать ущерб.

---

Такой пост сейчас вылетел из-за тупняка Дайри, обидно аж  

А писать его заново мне теперь лень, ибо слишком много букоф. 

---

Врач у нас побывал. Высокий такой лысый дядька, смотревший на нас с той самой профессиональной усталостью в глазах - он, конечно, в маске был и в очках, но взгляд один хрен не скроешь.

Та вот, послушал он наши типа жалобы (по большей части жалобы озвучивала маман по громкой связи), покивал и вкатал амбулаторное лечение. Потому что у ДС оказалось обострение хронического бронхита, а я и так, в принципе, знаю, что мне есть при отравлениях. Всё-таки желудок у меня противный, стоит только скушать бараняччий щащлик и коньяком запить - усё, дело труба. Так что хош не хош, а обращаться с таким научишься. Хотя пару дельных советов мне, конечно, дали. Так что лечим симптоматику и урепляем организм, ничего нового. 

А больничный на четыре дня дали - уедет таки бригада без меня, эххх. Моя попытка вытащить из надоевшей напарницы номер нарядчиков, которым надо сообщить об открытии больничного, окончилась смешно, но ожидаемо - трубку от меня сбрасывают. Впрочем, хрен с ним, меня это не расстраивает. Надеюсь, её план с больничным прокатит, и нас разъединят наконец. Всё равно я для неё человек отработанный, как и она для меня. Адьос, амигос, пишите письма.

Такая вот нехитрая сводка на сегодняшний день.

---

Лежу. Лежу и болею. Причём смачно так, так, бутербродом - отравление и обострение простуды. Температура 38, за последние полтора суток выпито четыре кружки чая с овсяным печеньем и литров пять воды, больше ничего в желудок пихать не рискую, мёрзну как скотина. Про прочие аспекты говорить не буду - эстетичного в этом нет. Так что... Лежу. Красота-то какая...

Телефон из рук периодически падает - с силами напряг. ДС тоже красавец - температура и страшный кашель, так что есть подозрение на то, что у него опять пневмония - переболел пару месяцев назад, так что нет гарантий, что это не повтор старой истории. Если б не маман, то так и подыхали бы оба, а так ждём офигевшего от двойного вызова врача. Маман в истерике, я тоже - не хочется как-то садиться на больничный, бригада ждать не будет и укатит в Москву без меня. А я буду лежать дохлой рыбкой и думать о том, что моя зарплата с каждым днём всё меньше, и отпускные вместе с ними. Не, я так не играю.

Зато Новый Год, кажется, "на земле" встречу - такими темпами в поездку поеду числа шестнадцатого, так что аккурат к концу декабря вернусь домой. Не то чтоб меня это не радует - мозгъ понимает, что праздник равно повышенная концентрация пьяных людей, следовательно, больше проблем. Но праздничная двойная оплата буквально манит встать и пойти на работу, забив на температуру. Да и кто ж мне даст отдыхать в новогодние праздники? Не одна работа, так вторая. 

Врача ждём, забив хер на рекомендованный постельный режим - я пьяной походкой слоняюсь из комнаты в комнату, закутавшись во все тёплые халаты, что получилось найти в доме, а ДС шебуршится по дому, хотя вот ему как раз лежать надо даже сильнее, чем мне. Короче, огребём по самое не балуй, когда матушка вернётся домой - сознательностью ни один из пациентов нашего импровизированного лазарета не страдает. Зато страдаем мы от шила во всем известном месте   

Ну или коротко о том, что такое "выходные" в моём понимании 

---

Подхожу к дому. За оградой здоровенная немецкая овчарка, которая меня полторы недели не видела. Сейчас будут вопли  

---

А у нас опять снег спиздили.

Нет, я серьёзно, десять дней назад в него закопаться можно было (правда, надо было постараться), а сейчас теплынь немилосердная (а я в рабочем ватнике, мне жарко), и ни снежинки!

Беспредел!

---

Я, блин, дома. В родной деревне (после поездки город выглядит и вправду деревней). 

За своими делами, оказывается, напрочь забыл об операции бабушки. Та, похоже, обиделась, притом вполне заслуженно. Сижу вот на остановке и понимаю, что таки да, я эгоистичная мразь. Неприятно-с. Но, блядь, факт.

Надо как-то раздуплиться наконец и вспомнить, что вокруг меня есть люди, и желательно бы быть в курсе того, что в их жизнях творится. Нельзя больше плавать в своих проблемах и внутренней боли, так и утонуть можно, перед этим потеряв остатки своего близкого круга. Их понимание не будет длиться вечно. Короче, пора из свиньи эволюционировать обратно в человека. 

Агата меня не встретит. Умерла всё-таки, несмотря на то, что мы всеми силами и деньгами старались сохранить ей жизнь. Подозреваю, что всё-таки это был рак, всё остальное было тяжёлым, но излечимым и убить её было не должно. Жаль, она не заслуживала подобного конца. Маман переживает, всё-таки для неё это удар. Это я на очередное известие, что кто-то умер, пожимаю плечами и говорю "А, ну ясно, жаль, чё", а ей это даётся тяжело.

Ещё один повод для чувства вины, кстати. Моя эмпатия, столь сильно мне досаждавшая, словно резко оглохла, отрезав меня от чужих эмоций. Нет, их ещё "слышно", но уже не так ярко, не так близко. И...  Блин, я мразь, но я этому радуюсь. Не хватало мне ещё к личным переживаниям, которые не хотят сходить на нет, боли и грусти других людей. Сейчас это выглядит как информационная лента внизу экрана - "человек злится", "человеку грустно", "человек смеётся". А вот так чтоб прям переживать за кого-то начать, чтоб аж больно становилось - нету больше. Видимо, всё, срок годности вышел. Я словно в эмоциональном вакууме, где мне лепят бумажки на стекло. И мне в этом вакууме комфортно. Но сидеть в нём всегда нельзя - нужно хоть за волосы, но вытаскивать себя оттуда. Такого рода комфорт может обойтись мне слишком дорого.

Ближайшие минимум четыре дня меня ждёт обычная жизнь "на земле". Быт, заботы, общение с семьёй. Меня это вроде даже радует. В поездах не было времени скучать, но здесь, когда они рядом, чувства немного спутанные. Меня не дёргают, дают оклематься с дороги, так что сегодня-завтра точно будет относительно тихо. Но музыка сегодня будет. Как раз вспомнилась старая песня Яковлева "Город под фонари" и ё-моё, как же она мне теперь подходит! Отдельной темой для шуточек стали висящие на мне мешком шмотки - ну да, РЖД поможет начать здоровый образ жизни, хочешь ты того или нет! Как итог, всё то, что пару месяцев назад было мне как раз, теперь смотрится как вещи навырост, ну или нагло стащенные у старших родственников.

Улан-Удэ, кстати, не проспали - сделали все дела и прям на перроне купили буузы. Вкусно, но не так, как если они только-только с пылу с жару. А разогретые - они всё равно не то. Так что в один из выходных выскребусь из дома и поем их как полагается, благо, есть в моём городе парочка заведений, где их умеют делать "как дома" - после плотного общения с народом Бурятии и нескольких дней жизни среди них (повод, конечно, для этого был далеко не самый радужный - похороны мамы Юта, она как раз была из коренных жителей Бурятии) мне есть с чем сравнивать. И да, за вилку мне по пальцам тогда могло и прилететь, если бы мне хватило ума взять её в руки  

М-да, стройное повествование - явно не мой конёк. Ну да ладно, те, кто читают этот дневник, и сами уже, наверное, эту простую истину усвоили и не обижаются... Наверное)

---

Дни без интернета до удивления легко стали нормой, хотя без наушников все равно сложновато. Вечно едем куда-то, вечно куча дел, то одно, то другое... Но мне нравится. Абсолютно не жалею о своем решении уйти в поезда.

 

Довольно быстро нашёлся коллектив, с которым хочется работать на постоянной основе, благо работа позволяет выбирать. И совершенно естественно, что к нам с напарницей досталась ещё одна девушка, с которой лично мне удалось неплохо поладить. Ну и куда ж без интриг-то, а? Началось десятидневное выкраивание дуэта из нашего "славного" трио. И кто бы мог подумать, что инициатором тихого избавления от моей напарницы буду я? А вот поди ж ты, не сработались. Не понравился мне её характер и отношение к коллегам. Соответственно, началось тихое выдавливание её из моих планов на следующую поездку. Стыдно ли мне? Ни капли. Не люблю я терпеть в своём окружении людей, которые меня не устраивают и которые мне неудобны. Мой комфорт мне важнее чужих обид. Мы начинали в паре, конечно, и многому учились вместе, но я прекрасно понимаю, что это не гарант долгой и крепкой дружбы - не мой это человек, совсем и во всём, тем более при том отношении, что стало проявляться в мою сторону с недавних пор. Так что простите, но нахер с пляжа. Тем более что замена ей не заставила себя ждать - в следующую поездку надеюсь ехать в паре с Таней. Такой тип людей мне прекрасно знаком, линия поведения для такого взаимодействия выстроена и комфортна, так что меня всё устраивает. Надеюсь, к нам не поставят кого-то третьего, а то новый человек может оказаться каким угодно, и не факт, что он или она меня устроит, а менять бригаду из-за таких мелочей не хочется совершенно - этот коллектив меня устраивает.

 

Уже совсем скоро будем дома... Как-то быстро пролетела поездка, как, впрочем, и в прошлый раз. Пролетая мимо Энска, встретились с Бабичем, выпили кофейку, поболтались по вокзалу полчаса... Даже не думала, что так буду скучать по нему! И да, без памятного сувенирчика не обошлось - теперь на моей шее красуется кристалл, а в кармане новая одноразка - с курением в поездах строго, а я на этой отраве без малого пятнадцать лет, тяжко с непривычки. Но, кстати, уже намного легче.

 

 Я, естественно, тоже не с пустыми руками - армейские сухпайки и кой-какие мелочи были встречены на ура. Пиво пить не стали, я ж всё-таки на работе, но хотелось жутко, хе-хе. Но нет, низзя. Ко мне не должно быть нареканий, если хочу остаться в бригаде. Надо думать, чем порадую Бабича в следующий раз, потому что видеться мы теперь будем частенько. Эх, блин, если бы Ют жил так же близко к линии моего пути, этот маршрут можно было бы назвать идеальным! Но увы, харя треснет. Довольствуемся малым... Нихера себе мало! Закатай губу, День, и не борзей! 

 

Естественно, не обошлось без поглаживания моего фетиша на коллекционирование - домой едет магнитик, уже из Кирова. Буду привозить их по одному, пока не соберётся полная коллекция. Правда, не знаю, как буду добывать московский "трофей" - несмотря на то, что стоим мы там почти девять часов, времени выйти почти нет - нужно готовить вагоны к отправке, так что в этот раз даже по Мытищам поболтаться не удалось. В прошлый раз хоть по окрестностям депо пошарились, а в этот раз даже за обедом ходила Таня, потому что у меня банально не было времени. Надо как-то оптимизировать процесс, потому что быть в Москве и не побывать в Москве - лошизм в чистом виде. И да, я знаю, что такого слова нет!

 

А ехать всего два дня осталось. Надо собрать себя в кучу и не проспать Улан-Удэ, а то и в этот раз буузы будут есть все, кроме меня. А я буду глотать слюну от запахов и завидовать! Не, я так не играю!

---

Ни-хре-на не успеваю. В поездку ехать сегодня, а я не в шубе рукав. Короче, всё как обычно, хе-хе.

Кто бы мог подумать, что эти семь дней я буду скучать по поездам! Воспринималось и представлялось, что буду едва терпеть эту работу и кайфовать дома, но как-то так вышло, что всё с точностью до наоборот. Слишком сильное давление тут, дома. Еле терпится. 

С этой домашней упряжкой был напрочь забыт тест на ковид, который надо было сдать до поездки, так что сейчас очертя голову лечу в больницу сдавать экстренный по грабительским ценам, а то без справки в поездку не пустят, и я останусь "на земле". А я этого как огня боюсь, потому что дома находиться не хочется совсем. Да и деняк хочеццо.

И как всегда, опаздываю ко всем чертям, из-за чего все вокруг кажутся жутко медленным и безумно раздражающим. Особенно общественный транспорт, будь он неладен, который движется со скоростью улитки. Да и вообще, в последнее время меня бесит всё, даже то, что меня всё бесит . Коротко о том, как зачастую выглядит повышенная донельзя тревожность - внутри, где-то в районе солнечного сплетения, собирается комок нервов и дёргает остальные органы, заставляя желудок сжиматься, руки дрожать, а глаза бегать. Притом мозг вполне себе может оставаться почти спокойным и адекватным, но вот это вот ощущение того, что нихрена не успеваешь, нихрена не получается и вообще всё тлен, сидит где-то в затылке и чешется, зараза.

Сейчас всё ещё в рамках нормы, паничкой и не пахнет, что не может не радовать, но перманентное раздражение здорово портит картину жизни. Хорошо хоть, что когда займу койку в вагоне и разложу вещи, меня отпустит - в прошлый раз так и было. Не, надо что-то сделать с обстановкой дома, я не могу сбегать от этого постоянно. Но вот беда - маман, наскучавшись за время моего отсутствия, радостно вываливает на меня свою сущность в концентрированном формате. Со стороны всё выглядит как стечение обстоятельств - резко появляется куча проблем, которые надо решить, запара-запара-запара, и я оглянуться не успеваю, как понимаю, что мои личные дела и планы были посланы нахер, а всё время посвящено тому, чтобы вырулить вот это вот всё, при этом находясь на расстоянии команды "К ноге". Остатки моей нервной системы начинают понимать, что это херня какая-то нездоровая, и со всей дури лупят по красной кнопке "Danger!". В подсознании воет сирена, отдел по психозам получает команду на массированную атаку, департамент эмоционального состояния вызывает бригаду депрессоидов и устраивает мне сеанс самобичевания на тему "Ты подкаблучник и тряпка". Мало похоже на отдых, да?  

Так что спасибо тому, что у меня есть моя тихая гавань на рельсах. Там я буду отдыхать. И, наверное, сокращу количество выходных.

---

Бомбит.

Ненавижу вот этот вот ублюдский контингент своего города - бомжующих алкашей, быдланов и прочих подзаборных элементов. Самое обидное, что около ТЦ, в котором у меня магазинчик, их прям ДОХРЕНА. Их вообще в городе невероятно огромное количество, но вот в центре словно табор. И естественно, зимой они хотят сидеть и бухать в тепле. Тот факт, что в ТЦ это делать как бы нельзя, их волнует мало. "Ну подумаешь, заныкались с дешёвым пойлом, пока сообразят и выгонят, успеем выпить и согреться!" А там при случае вруг повезёт урвать что-то? Вот в мой отдел так несколько раз залазили. То витрину разобьют, то просто улучат момент, когда продавец перекурить отошёл и дверцу витрины изнутри закрыть забыл. А замков много, нет-нет да не заметишь, что не закрыл что-то по запаре. А островной тип бутиков - тот ещё кладезь для подобного рода непотребств. В итоге у нас в отделе развилась стойкая паранойя - замки закрыты наглухо даже те, до которых добраться снаружи не получится, и даже тогда, когда мы в отделе. 

Сегодня вот девушка из соседнего отдела такого элемента фактически за руку поймала. Взять-то не взял бы ничего, но сам факт. А тут я как раз с обеда возвращаюсь... Пришлось взять специально стоящий в отделе для подобных дел кусок алюминиевого профиля и ненавязчиво объяснить люмпену, что если уже имеющийся у него синяк под глазом стал уроком недостаточным, то щщаз будет повторение. У меня, признаться, чуть красная шторка на глаза не упала от его наглости. На чувство вины расчёта не было, не тот уровень ЦНС, там в лучшем случае мозг насекомого, но хотя бы понимание того, что сейчас он больно огребёт за свои тянущиеся куда не надо хваталки должно было присутствовать! 

Короче говоря, хочется быть человеком добрым и доносить то, что человек неправ, словами, но вот некоторые даже силу не понимают.

      

P.S: Морду никто никому не бил, усё в рамках закона, а профиль - реквизит исключительно для концентрации внимания собеседника и в дело не идёт!

---

Эххх, и угораздило ж меня, блин, наушники потерять! 

А без них мне жутко неудобно - по телефону говорить приходится, держа его плечом, а мы с Ютом как правило можем висеть на линии и час, и полтора, и два. В это время можно было заткнуть уши и заниматься своими делами, телефон не мешался, лёжа в кармане. Голосовые из чата тоже нормально не послушать - всё время кажется, что всем вокруг становится интересно, что ж у нас там такого творится. Никакого личного пространства. Музыку тоже не послушать, а без этой аудиозавесы кажется, что окружающий мир лезет мне в уши - вечный поток ненужной мне и раздражающей информации, который не убавить, потому что мозг отучился от того, что есть не только то, что я хочу слышать. Избаловало меня это устройство, чё уж там.

Если повезёт и после раздачи долгов у меня останется хоть немного денег, позволю себе роскошь и куплю беспроводные наушники. Раньше постоянно приходилось обматываться проводами - старый телефон вообще не мог держать зарядку, так что подключать к нему гарнитуру имело смысл только через jack. Сейчас такой проблемы нет - агрегат новый, заряд держит прекрасно, так что можно позволить себе сделать свою жизнь комфортнее. И перестать наконец слышать голоса прохожих! Они слишком раздражают!

---

Компьютерную мышку, кстати, я обычно держу совершенно по-обезьяньи - боком.

Как-то так исторически сложилось, что мне куда удобнее использоватль вместо указательного пальца на левой кнопке мыши большой, а вот на правой как раз лежит указательный. И естественно, это не может не влиять на управление: получается нечто вроде инверсии, если нужно утащить курсор вверх, надо двигать мышку влево, если влево - мышку тащишь вниз, и так далее.

И мне абсолютно нормально, причём не путаюсь даже между проводной мышкой и сенсорной, что интересно. Те, кто видит мою чудаческую привычку, сперва удивляются, потом пробуют так же (что у них, естественно, не получается), и говорят, что я псих

З. Ы: а вот "право" и "лево" я патологически путаю по сей день, так что объяснение инверсии пришлось редачить.